– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
пятница, 29 марта 2013
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Как раз к несуществующей до сих пор весне.
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
суббота, 02 марта 2013
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Во-первых, постим весенние картинки
Во-вторых, оглядываемся на год назад и говорим себе, что в прошлом году было поганее, да. Сейчас хоть надежда есть, а тогда все уныло, уныло было... Куча тревожных предчувствий, которые в итоге оправдались, да ну не об этом сейчас. Я жду весны почему-то. Я жду весны. Что-то новенькое однако))) Любительница зимы, вечно цепляющаяся всеми конечностями за остатки зимы наконец-то чает весны. Мне кажется, она будет особенной. Как-то жить захотелось - неожиданно и страстно захотелось вбирать воздух грудью, смотреть по сторонам, чувствовать солнечное тепло... Жалко: снова уже какую зиму подряд не попала на каток, жывотное(((( очень хотелось, но страшновато, и отговорки всякие придумывались, и погода, и коньков отсутствие своих - короче, одна из тех вещей, когда и хочется, и колется. Еще огромное желание пойти в спортзал/на танцы/в тренажерку - что для меня мегаудивительно, ибо со спортом всегда глубоко на "вы" - уважительно и со стороны) А сейчас захотелось размять мышцы, подвигаться... и желательно при этом ни о чем не думать) Неожиданно очень тянет в храм, хотя я не религиозна ни разу, даже на службе никогда не была толком. Ну верю где-то глубоко внутри себя, но не молюсь и вообще обряды не соблюдаю. А вот сейчас понимаю - тянет. Забежала как-то перед работой - можно сказать, случайно - и почувствовала себя там ужасно тепло. Тихое, теплое, умиротворенное чувство... И боль от ран мч куда-то уходила потихоньку. Спокойно. Мч о таком не заикнешься - не думаю, что поймет с его-то хроническим воинствующим атеизмом. Ндя... ну и не буду, наверное. Зачем? Ему уж это точно не нужно))))
На работках завалы - все, как обычно) А я мотаюсь туда-сюда, между ними двумя, работками, по дороге стою в пробках, разглядываю серые сумерки и доселе неприметную моему глазу городскую архитектуру. Недавно углядела пару колонн на здании в самом центре, которые ни в жизни не замечала, а езжу мимо почти каждый день еще с бессознательного возраста. Значит, начинает возвращаться дискретный взгляд на мир, значит - отпускает) Состояние невлюбленности - это хорошо в какой-то мере. Оно дает спокойствие, стабильность, постоянство. Никаких тебе потрясений, хотя они мне нужны периодически, да. Мне порой нужно в кого-то или во что-то влюбляться. Неважно в кого или во что: книги, фильмы, людей, занятия... Чувство примерно одно и то же. Только вот от людей малодушно ждешь взаимности, когда от книги или мульта, к примеру, - нет, ибо они уже априори твои - все, целиком и безраздельно)
Еще присматриваю девичьи подарки) Струне давно углядела классный калейдоскоп (у меня этот предмет непременно с ней ассоциируется), остальным - сломала голову)))) А себе хочу наконец маленькое черное развратное платье. И, кажется, этот подарок мне прибудет только от меня)))
А на улице ветренно, сыро, зато тепло. И весной уже вовсю веет...
Во-вторых, оглядываемся на год назад и говорим себе, что в прошлом году было поганее, да. Сейчас хоть надежда есть, а тогда все уныло, уныло было... Куча тревожных предчувствий, которые в итоге оправдались, да ну не об этом сейчас. Я жду весны почему-то. Я жду весны. Что-то новенькое однако))) Любительница зимы, вечно цепляющаяся всеми конечностями за остатки зимы наконец-то чает весны. Мне кажется, она будет особенной. Как-то жить захотелось - неожиданно и страстно захотелось вбирать воздух грудью, смотреть по сторонам, чувствовать солнечное тепло... Жалко: снова уже какую зиму подряд не попала на каток, жывотное(((( очень хотелось, но страшновато, и отговорки всякие придумывались, и погода, и коньков отсутствие своих - короче, одна из тех вещей, когда и хочется, и колется. Еще огромное желание пойти в спортзал/на танцы/в тренажерку - что для меня мегаудивительно, ибо со спортом всегда глубоко на "вы" - уважительно и со стороны) А сейчас захотелось размять мышцы, подвигаться... и желательно при этом ни о чем не думать) Неожиданно очень тянет в храм, хотя я не религиозна ни разу, даже на службе никогда не была толком. Ну верю где-то глубоко внутри себя, но не молюсь и вообще обряды не соблюдаю. А вот сейчас понимаю - тянет. Забежала как-то перед работой - можно сказать, случайно - и почувствовала себя там ужасно тепло. Тихое, теплое, умиротворенное чувство... И боль от ран мч куда-то уходила потихоньку. Спокойно. Мч о таком не заикнешься - не думаю, что поймет с его-то хроническим воинствующим атеизмом. Ндя... ну и не буду, наверное. Зачем? Ему уж это точно не нужно))))
На работках завалы - все, как обычно) А я мотаюсь туда-сюда, между ними двумя, работками, по дороге стою в пробках, разглядываю серые сумерки и доселе неприметную моему глазу городскую архитектуру. Недавно углядела пару колонн на здании в самом центре, которые ни в жизни не замечала, а езжу мимо почти каждый день еще с бессознательного возраста. Значит, начинает возвращаться дискретный взгляд на мир, значит - отпускает) Состояние невлюбленности - это хорошо в какой-то мере. Оно дает спокойствие, стабильность, постоянство. Никаких тебе потрясений, хотя они мне нужны периодически, да. Мне порой нужно в кого-то или во что-то влюбляться. Неважно в кого или во что: книги, фильмы, людей, занятия... Чувство примерно одно и то же. Только вот от людей малодушно ждешь взаимности, когда от книги или мульта, к примеру, - нет, ибо они уже априори твои - все, целиком и безраздельно)
Еще присматриваю девичьи подарки) Струне давно углядела классный калейдоскоп (у меня этот предмет непременно с ней ассоциируется), остальным - сломала голову)))) А себе хочу наконец маленькое черное развратное платье. И, кажется, этот подарок мне прибудет только от меня)))
А на улице ветренно, сыро, зато тепло. И весной уже вовсю веет...
среда, 13 февраля 2013
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Хочется, страсть как хочется писать о чем-нибудь позитивном, а получается сплошное нытье последнее время. Наверное, я устала... Это зима так влияет что ли. И еще какие-то дикие признаки эмоциональных расстройств. Частые смены настроения, приступы гнева, зашкаливающая ревность, желание дать в морду за все свои обиды... Пипец какой-то. Сегодня капсом писала своему мальчегу, что его, суку, ненавижу, как он меня достал и все в этом роде. Капсом, матом, с овердохуя количеством восклицательных знаков, одно и то же и сама уже не помню что. А он, зараза, все-все сохранил и будет потом непременно меня этим понукать при удобном случае. Стыдно... Не за то, что написала, ибо это все, что так долго копилось, по сути, просто вырвалось через край, крышку сбило на кипящем чайнике. Эти уже разговоры про его блядей, за которыми, как мне кажется, он шикарно ухаживал, а ко мне как к данности относится. Он, конечно, говорит, что выдумки, что копит каждую копейку на нас, а на блядей тогдашних - ну что ж, тогда были деньги, сейчас - нет и цель была на 1 ночь. Но все же мне обидно. Неромантично все как-то у нас. Унизительно... Все это бесило, бесит, будет бесить, по-видимости. Люди вокруг говорят, чтобы я не маялась дурью и не мучила его и себя прошлым, а, блин, если бы могла, если оно, прошлое, из всех щелей лезет. Сама тащу это прошлое, бывает. Бред, в общем какой-то. И вот это, вкупе со всем прочим - вот такие реакции сегодня дало(((( Уже побаиваюсь, что это клиника. Может, просто устала очень. Может, зима, витаминов нет, тепла не хватает. А он пересетал греть. Отогрел - и оставил на морозе. Хочу под пальму на теплый белый песок, где на берег накатывют волны цвета лазурного фломастера. С кем-нибудь греющим, незнакомым и приятным...
А так - стыдно за то, что никак не могу воспринимать все хладнокровно. Каждый день обещаю себе держать лицо, не унижаться до истерик, но - никак же. Что ж я такая дурища?
А так - стыдно за то, что никак не могу воспринимать все хладнокровно. Каждый день обещаю себе держать лицо, не унижаться до истерик, но - никак же. Что ж я такая дурища?
суббота, 09 февраля 2013
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Боже, как быстро летит время. Открываешь вдруг глаза - а уже февраль. И на каток, как уже традиционно каждую зиму, до сих пор не собралась. А в башке туман мыслей. В основном нытье - а что ж еще? Пора бы уже излить йад штоле... Много есть что сказать и про мой лично-глобальный жизненный тупичок и про мч, который мучает, мучает, мучает... Да что тут скажешь? 1. Мы просто очень разные. 2. Он просто слишком маленький - с какими-то непонятными полудетскими представлениями о жизни и человеческих отношениях.
У каждого на это свое право, я понимаю. И я не хочу сказать, что мои представления - истина в последней инстанции. А мы ведем себя как два непримиримых врага. Цели: стрелять - пометче, ранить - побольнее. Не думать, не думать, ни за что и никогда не думать друг о друге. Только и себе! И ни дай бог о другом!!! Смерти подобно. Я не могу так. Стараюсь - потому что принимаю правила игры. Потому что кажется, что так будет легче. Легче отбиваться. Наносить удары, чем тихо сидеть в стороне и чувствовать себя жертвой. Я не могу так. Мне трудно бить... Никогда не умела бить первой - такая вот слабачка. Да и надо ли? А вот ему, видимо, нравится такая тактика.
А я уже устала, честно. От его вечного нравоучительного нытья, от его вечно кислого выражения лица, с которым я ничего не могу сделать - легче об стенку убиться, ибо он всячески отпихивает всеми свободными конечностями любые мои попытки помощи, нежности, ласки. Нам не нужны нормальные человеческие эмоции. Нас не надо трогать, пытаться веселить, радовать. У нас панцирь, а под ним нежное тельце, и мы его охраняем. Нам под панцирем из грубого льда хорошо. А мне под ним - вот как-то не очень. Говорю об этом - не нравится. Мы бежим от встреч со мной. Мы говорим, что я "слишком навязчива"(с). Я плачу, потому что помню былую ласку - в ответ металлический тон, абсолютно мертвые глаза и фразы, что мы устали от нотаций. А мы с ним всего лишь договаривались говорить правду и не копить в себе, если что не нравится. Акей - я соглсна даже молчать и дарить лишь позитив. Но мое молчание нам тоже не нравится - мы видим, что я недовольна, что со мной что-то не так. Вопросы: почему я не говорю, ведь я же недовольна чем-то? Ей-богу, хочется смеяться в голос. Логика - она наука сложная. Видимо, мне не по моим младенческим деснам... Все странно. Твоя моя не понимать. Любая фраза приводит к конфликту. Хочется прижать и не отпускать. Хочется придушить. Хочется отключить телефон и не идти на встречу. Хочется не видеть неделю... Разные чувства - и все в одном. Люблю и ненавижу... И хочу покоя в своей душе. Хочу относиться так, будто мне все равно. Хочу, чтобы мне действительно было все равно. Будет уже не любовь, конечно, - ибо любовь это горячий терпкий кофе с перцем, а не подостывшая глазунья на засаленной сковороде, - будет просто разум - мой обычный скептический разум, - может быть, дружба и нормальное человеческое общение в рамках приличия; или, может, в рамках взаимовыгоды. Но той легкости, того желания бежать навстречу, забросив к псу все дела, забывая еду и сон, не видя и плюя на все его недостатки - уже не будет. Буду ли тогда терпеть и мириться с его недостатками или буду мелочно придираться, как стописяттысяч раз до этого, - вопрос открытый.
А еще вспоминаю парня, что на первом свидании подарил шоколадное сердце. Просто так, ни за что, потому что я есть, потому что понравилась - даже не лично, а всего лишь по фотографии. Потом еще много раз мне дарил дорогие подарки - а я мучилась чувством вины, считала, что не заслуживаю, потому что не могу ему ничего дать взамен... Вина до сих пор осталась, а вот полюбить его так никак не удалось. Пыталась, честно - но не смогла( Не тянет. Химии нет. Искра не бежит. Что там еще говорят в таких случаях?.. И, вспоминая все это, я отлично понимаю, что кто-то, кто мне до боли нравится, может так же мучительно не любить меня, несмотря на все усилия мозга и рацио. Понимаю, но принимаю с трудом. Понимаю, но до слез хочу взаимности. Хочу внимания, хочу чувствовать заботу, нужность... Увы... Видимо, я слишком много грешила в этой жизни, и эта какая-то злая карма - всегда неотвратимо тянет к тем, кто никак не способен на взаимность.
И еще меня до колик бесят его рассуждения о том, что любить нужно рационально, за что-то... Да какого, блять, хуя??? Может, полюбить за длинные ноги? Или за сиськи пятого размера? За бабло в кармане? Или за то, что она готовит вкусную жратву? Или за верное смотрение в глаза? За что можно полюбить, а за что - нельзя? Где те самые критерии влюбляемости? Где их искать? Кто их придумал? Struna сегодня сказала, что любят просто так. Со всеми потрохами и недостатками. Просто потому что любят. Я вот так же люблю, по-идиотски, ни за что, просто за то, что он есть... Не по его люблю(((( Говорит, я слишком долго ждала и поэтому выплеснула на него все, что накопилось. А я просто посмотрела в глаза - тогда еще теплые и игривые - и поняла, что мне он нужен... Зря, зря, зря... мои любимые грабли. И вы снова рядом. А сейчас просто больно. Не могу отодрать его от себя сразу и не могу медленно умирать, постепенно каждой клеткой заставляя терять к нему интерес.
А сегодня вдруг сказала Strune - и себе по сути! - что хватит ныть. Еще один не твой человек - еще не трагедия. У меня есть я, в конце концов. У меня есть гитара, и я могу учиться - по чуть-чуть и каждый день. И если в моей жизни появится музыка - все будет совсем замечательно. Он не плохой - он просто не оправдал моих ожиданий. Просто маленький угрюмый мальчик, каким показался на первый взгляд. Первый взгляд никогда не обманывает на самом деле)))) Потом он надел маску милого парня, доброго заботливого мишки, и, видимо, уже жалеет... Не знаю, я не умею читать его мысли, он слишком непредсказуем, хотя и пытается выставить себя до мозга костей рационалистом. Он просто такой, какой есть. И я - такая, как есть. У него есть он. И чуть меня пока тоже есть. У меня несомненно есть я, а об остальном лучше не задумываться
У каждого на это свое право, я понимаю. И я не хочу сказать, что мои представления - истина в последней инстанции. А мы ведем себя как два непримиримых врага. Цели: стрелять - пометче, ранить - побольнее. Не думать, не думать, ни за что и никогда не думать друг о друге. Только и себе! И ни дай бог о другом!!! Смерти подобно. Я не могу так. Стараюсь - потому что принимаю правила игры. Потому что кажется, что так будет легче. Легче отбиваться. Наносить удары, чем тихо сидеть в стороне и чувствовать себя жертвой. Я не могу так. Мне трудно бить... Никогда не умела бить первой - такая вот слабачка. Да и надо ли? А вот ему, видимо, нравится такая тактика.
А я уже устала, честно. От его вечного нравоучительного нытья, от его вечно кислого выражения лица, с которым я ничего не могу сделать - легче об стенку убиться, ибо он всячески отпихивает всеми свободными конечностями любые мои попытки помощи, нежности, ласки. Нам не нужны нормальные человеческие эмоции. Нас не надо трогать, пытаться веселить, радовать. У нас панцирь, а под ним нежное тельце, и мы его охраняем. Нам под панцирем из грубого льда хорошо. А мне под ним - вот как-то не очень. Говорю об этом - не нравится. Мы бежим от встреч со мной. Мы говорим, что я "слишком навязчива"(с). Я плачу, потому что помню былую ласку - в ответ металлический тон, абсолютно мертвые глаза и фразы, что мы устали от нотаций. А мы с ним всего лишь договаривались говорить правду и не копить в себе, если что не нравится. Акей - я соглсна даже молчать и дарить лишь позитив. Но мое молчание нам тоже не нравится - мы видим, что я недовольна, что со мной что-то не так. Вопросы: почему я не говорю, ведь я же недовольна чем-то? Ей-богу, хочется смеяться в голос. Логика - она наука сложная. Видимо, мне не по моим младенческим деснам... Все странно. Твоя моя не понимать. Любая фраза приводит к конфликту. Хочется прижать и не отпускать. Хочется придушить. Хочется отключить телефон и не идти на встречу. Хочется не видеть неделю... Разные чувства - и все в одном. Люблю и ненавижу... И хочу покоя в своей душе. Хочу относиться так, будто мне все равно. Хочу, чтобы мне действительно было все равно. Будет уже не любовь, конечно, - ибо любовь это горячий терпкий кофе с перцем, а не подостывшая глазунья на засаленной сковороде, - будет просто разум - мой обычный скептический разум, - может быть, дружба и нормальное человеческое общение в рамках приличия; или, может, в рамках взаимовыгоды. Но той легкости, того желания бежать навстречу, забросив к псу все дела, забывая еду и сон, не видя и плюя на все его недостатки - уже не будет. Буду ли тогда терпеть и мириться с его недостатками или буду мелочно придираться, как стописяттысяч раз до этого, - вопрос открытый.
А еще вспоминаю парня, что на первом свидании подарил шоколадное сердце. Просто так, ни за что, потому что я есть, потому что понравилась - даже не лично, а всего лишь по фотографии. Потом еще много раз мне дарил дорогие подарки - а я мучилась чувством вины, считала, что не заслуживаю, потому что не могу ему ничего дать взамен... Вина до сих пор осталась, а вот полюбить его так никак не удалось. Пыталась, честно - но не смогла( Не тянет. Химии нет. Искра не бежит. Что там еще говорят в таких случаях?.. И, вспоминая все это, я отлично понимаю, что кто-то, кто мне до боли нравится, может так же мучительно не любить меня, несмотря на все усилия мозга и рацио. Понимаю, но принимаю с трудом. Понимаю, но до слез хочу взаимности. Хочу внимания, хочу чувствовать заботу, нужность... Увы... Видимо, я слишком много грешила в этой жизни, и эта какая-то злая карма - всегда неотвратимо тянет к тем, кто никак не способен на взаимность.
И еще меня до колик бесят его рассуждения о том, что любить нужно рационально, за что-то... Да какого, блять, хуя??? Может, полюбить за длинные ноги? Или за сиськи пятого размера? За бабло в кармане? Или за то, что она готовит вкусную жратву? Или за верное смотрение в глаза? За что можно полюбить, а за что - нельзя? Где те самые критерии влюбляемости? Где их искать? Кто их придумал? Struna сегодня сказала, что любят просто так. Со всеми потрохами и недостатками. Просто потому что любят. Я вот так же люблю, по-идиотски, ни за что, просто за то, что он есть... Не по его люблю(((( Говорит, я слишком долго ждала и поэтому выплеснула на него все, что накопилось. А я просто посмотрела в глаза - тогда еще теплые и игривые - и поняла, что мне он нужен... Зря, зря, зря... мои любимые грабли. И вы снова рядом. А сейчас просто больно. Не могу отодрать его от себя сразу и не могу медленно умирать, постепенно каждой клеткой заставляя терять к нему интерес.
А сегодня вдруг сказала Strune - и себе по сути! - что хватит ныть. Еще один не твой человек - еще не трагедия. У меня есть я, в конце концов. У меня есть гитара, и я могу учиться - по чуть-чуть и каждый день. И если в моей жизни появится музыка - все будет совсем замечательно. Он не плохой - он просто не оправдал моих ожиданий. Просто маленький угрюмый мальчик, каким показался на первый взгляд. Первый взгляд никогда не обманывает на самом деле)))) Потом он надел маску милого парня, доброго заботливого мишки, и, видимо, уже жалеет... Не знаю, я не умею читать его мысли, он слишком непредсказуем, хотя и пытается выставить себя до мозга костей рационалистом. Он просто такой, какой есть. И я - такая, как есть. У него есть он. И чуть меня пока тоже есть. У меня несомненно есть я, а об остальном лучше не задумываться
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Сперто, как всегда, у Martini Rose скажите, что я у нее не пру? Будем искать каждодневные радости 
"Я тут подумала: чего тянуть? Решила начать флешмоб 100 (100+) дней счастья, так надо начинать
Буду писать как умею... как получится
Но в любом случае, уж одну-то радость в любом дне я точно найду
Итак, суть флешмоба проста и угадывается из названия: каждый день находить в своей жизни что-то радостное, позитивное и записывать это".
День 1-20
День 21-40
День 41-60
День 61-80
День восемьдесят первый 18 декабря
День восемьдесят второй 19 декабря
День восемьдесят третий 20 декабря
День восемьдесят четвертый 21 декабря
День восемьдесят пятый 22 декабря
День восемьдесят шестой 23 декабря
День восемьдесят седьмой 24 декабря
День восемьдесят восьмой 25 декабря
День восемьдесят девятый 26 декабря
День девяностый 27 декабря
День девяносто первый 28 декабря
День девяносто второй 29 декабря
День девяносто третий 30 декабря
День девяносто четвертый 31 декабря
День девяносто пятый 1января
День девяносто шестой 2 января
"Я тут подумала: чего тянуть? Решила начать флешмоб 100 (100+) дней счастья, так надо начинать
Буду писать как умею... как получится
Но в любом случае, уж одну-то радость в любом дне я точно найдуИтак, суть флешмоба проста и угадывается из названия: каждый день находить в своей жизни что-то радостное, позитивное и записывать это".
День 1-20
День 21-40
День 41-60
...День 61-80
День восемьдесят первый 18 декабря
День восемьдесят второй 19 декабря
День восемьдесят третий 20 декабря
День восемьдесят четвертый 21 декабря
День восемьдесят пятый 22 декабря
День восемьдесят шестой 23 декабря
День восемьдесят седьмой 24 декабря
День восемьдесят восьмой 25 декабря
День восемьдесят девятый 26 декабря
День девяностый 27 декабря
День девяносто первый 28 декабря
День девяносто второй 29 декабря
День девяносто третий 30 декабря
День девяносто четвертый 31 декабря
День девяносто пятый 1января
День девяносто шестой 2 января
пятница, 11 января 2013
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
11.01.2013 в 11:13
Пишет Diary best:01.10.2012 в 20:10
Пишет [КРАУЗЕР-тян]:Фантазия людей неисчерпаема
Многие люди говорят что у них богатая фантазия.Но все понимают это по разному.Я считаю, что фантазия это не только способность придумать что-то новое, но и представить уже существующее в новом образе.В пример могу привести многочисленные переделки принцесс Диснея. Можно представить, что ты смотришь на этих персонажей через очки другого человека, автора этих артов. Надеюсь для всех они узнаваемы^^
через чиби-очки(еще 7 шт.)
через зло-очки(13шт.)
через малютки-очки(9шт.)
через фап-очки(9шт.)
через реал-очки(6шт.)
через цветочно-очки(7шт.)
через нравоучительные очки
через тату-очки(6шт.)
через стим-очки(4шт.)
через сейлор-очки(10шт.)
Вот их аж сколько! И то, это далеко не все. Наибольшее художественное удовлетворение у меня вызвали злые, фапабельные, тату, цветочные и стим принцессы.Но моего маленького внутреннего анимешника очень порадовали и сейлор-принцессочки^^
ДОПОЛНЯЮ:
Нашла еще одну переработочку принцесс.Немного приметивно, но считаю вполне достойно
через бордель-очки(9шт.)
URL записиМногие люди говорят что у них богатая фантазия.Но все понимают это по разному.Я считаю, что фантазия это не только способность придумать что-то новое, но и представить уже существующее в новом образе.В пример могу привести многочисленные переделки принцесс Диснея. Можно представить, что ты смотришь на этих персонажей через очки другого человека, автора этих артов. Надеюсь для всех они узнаваемы^^
через чиби-очки(еще 7 шт.)
через зло-очки(13шт.)
через малютки-очки(9шт.)
через фап-очки(9шт.)
через реал-очки(6шт.)
через цветочно-очки(7шт.)
через нравоучительные очки
через тату-очки(6шт.)
через стим-очки(4шт.)
через сейлор-очки(10шт.)
Вот их аж сколько! И то, это далеко не все. Наибольшее художественное удовлетворение у меня вызвали злые, фапабельные, тату, цветочные и стим принцессы.Но моего маленького внутреннего анимешника очень порадовали и сейлор-принцессочки^^
ДОПОЛНЯЮ:
Нашла еще одну переработочку принцесс.Немного приметивно, но считаю вполне достойно
через бордель-очки(9шт.)
Подборка | Не Бест? Пришли лучше!
четверг, 03 января 2013
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Все в кучу, короче))) Сейчас хряпнула на работке ром и кока-колу (как в песне, право слово), окосела, полезла песадь, чоуж. Давно пора. Семейно-рабоче-личные дрязги утянули в реал по самое нимагу( Из того, за что стыдно: 1. Куча потерянных слов - так много мыслей приходило в безумную голову, а то записать неохота, то интернета нет, то некогда, недосуг, завтра... 2. шестой тур "билива" как-то мимо прошел. Мало того, что чьи-то косые руки напортачили с подачей заявки. Ладно, я уже смирилась, что напишу во внеконкурс. Так и туда не успела - все треклятый реал и отрс, шатай его за ногу Даже не успела особенно прочитать. Радует, что хотя бы Мартини раскусила с первых же слов - очень трогательная ее штука "Мир на двоих". Хочу перечитать не таким галопом, как читала в первый раз. Зато не успела, собака, за нее проголосовать 
Из декабрьского. Что особенно запомнилась. Подруга вытащила в антикафе (там ее сестра повесила свои картины). Занятные вещи, нечто психоделико-абстракционистское))) Не понимаю, о чем можно думать, чтобы рисовать такое, но смотреть безумно любопытно) Само заведение - билет в детство какой-то: куча настолок (лично мы с подругой оккупировали "Зельварение. Практикум" - ну а что еще нам, Снейпоманкам, прихватить было?). А еще там гадательные шары, куча фантастики на полках, гитары, калейдоскоп, живой рыжий котЖивоглот... Короче, моя визжала от восторга)
С мч стописят тысяч ссор. Он до моего нервного срыва считает себя правым, я не могу до него докричаться о том, что я чувствую и думаю по поводу того-то и того-то. Хотелось послать его подальше практически каждый день, ибо у меня уже больше нет сил. Я измучилась. Устала. Не могу больше, когда мои чувства топчут ногами и пытаются уверить, что я все не так понимаю, что это я не права, а он-то святой. Утрирую слегка, конечно, но не могу порой держаться... Бесит до глубины души. Заставляет ревновать. Бегает встречаться с толпой девчонок, при этом говоря, что все в порядке, что все так и должно быть, что это давние подруги всего лишь, а я, тварь, раздуваю бучу на пустом месте. Не на пустом - для меня не пустом. Ибо ревную безумно. А он будно назло мне всегда делает, говорит, что я для него - "клетка". А я просто люблю. И по-другому не могу относиться. Ибо для меня человек - либо все, вся моя вселенная, мой воздух, либо ничего. Я пытаюсь... Стараюсь относиться спокойнее, равнодушнее. Стараюсь понимать... А понимаю лишь одно - это "спокойствие", попытка относиться проще, не замечать убивает во мне само чувство к нему. Если мне будет все равно куда и с кем он пошел, что он сделал, где он, что он чувствует, как он себя со мной ведет. Если я примирюсь со всем в нем и с ним связанным и не буду перечить ни в чем и никогда - это будет означать смерть. Смерть его для меня. Равнодушие. Ненужность его мне. И тогда это конец(((( И сейчас я в тупике. Иногда сижу. Думаю. И не вижу будущего у таких отношений. Надоело всегда прогибаться и уступать. Не могу вечно себя ломать: это очень больно. И никому не нужно, на самом-то деле. И его ломать не могу. Мы, видимо, просто очень разные. И что с этим делать - я не знаю. Мне просто больно сейчас. Не хочется делать резких движений. Но все чаще хочется быть одной. И снова хочется слушать Зыкину. А Зыкина - это уже плохой знак. Ибо для меня она - квинэссенция одиночества...
Ощущаю недостаток внимания с его стороны. Кажется, он совсем как кот - ластится только во времена хронического голода, а как насытится - идет восвояси. За это я и не люблю кошек. За то, что они эгоистично себялюбивы и ласковы лишь в моменты хотения жрать. А я пытаюсь достучаться до его романтических порывов, да все тщетно, кажется. Говорит, что он другой человек, что эмоции проявляет по-другому. А мне все кажется - никак(((( Может, действительно мы разные. Может, и впрямь ему кажется, что он много для меня делает, а для меня это "много" плавно перетекает в "никак"?.. Мне хочется уехать. Желательно подальше. И не меньше, чем на неделю. Посидеть, подумать, посмотреть новые неизведанные места, погулять, соскучиться. Дать соскучиться по себе. Дать подумать и своей половине. В общем, не знаю... Странные весьма желания.
Снег никак не выпадет( Настроение какое-то неновогднее. Итоги апокалипиздецового 2012-го: все могло бы быть и лучше, но не так плохо, как могло бы быть. И все же годок изрядно сумасшедший. Переезд-больничка-билив-дрязги на работке-уход-аватар-приход снова практически сюда же-осеннее наваждение и мч-ревность, тоска, боль... Из приятного - снова несколько позитивных людей, за которых можно благодарить этот год, ну и много-много впечатлений. Не всегда положительных, правда, но новых. И ценных, надеюсь)))
Фразы, которые все же осели в памяти с середины декабря) читать дальше
Вот как-то все так... Смешно и печально. Не хватает картинок. Надо разбавить псто на досуге)
Из декабрьского. Что особенно запомнилась. Подруга вытащила в антикафе (там ее сестра повесила свои картины). Занятные вещи, нечто психоделико-абстракционистское))) Не понимаю, о чем можно думать, чтобы рисовать такое, но смотреть безумно любопытно) Само заведение - билет в детство какой-то: куча настолок (лично мы с подругой оккупировали "Зельварение. Практикум" - ну а что еще нам, Снейпоманкам, прихватить было?). А еще там гадательные шары, куча фантастики на полках, гитары, калейдоскоп, живой рыжий кот
С мч стописят тысяч ссор. Он до моего нервного срыва считает себя правым, я не могу до него докричаться о том, что я чувствую и думаю по поводу того-то и того-то. Хотелось послать его подальше практически каждый день, ибо у меня уже больше нет сил. Я измучилась. Устала. Не могу больше, когда мои чувства топчут ногами и пытаются уверить, что я все не так понимаю, что это я не права, а он-то святой. Утрирую слегка, конечно, но не могу порой держаться... Бесит до глубины души. Заставляет ревновать. Бегает встречаться с толпой девчонок, при этом говоря, что все в порядке, что все так и должно быть, что это давние подруги всего лишь, а я, тварь, раздуваю бучу на пустом месте. Не на пустом - для меня не пустом. Ибо ревную безумно. А он будно назло мне всегда делает, говорит, что я для него - "клетка". А я просто люблю. И по-другому не могу относиться. Ибо для меня человек - либо все, вся моя вселенная, мой воздух, либо ничего. Я пытаюсь... Стараюсь относиться спокойнее, равнодушнее. Стараюсь понимать... А понимаю лишь одно - это "спокойствие", попытка относиться проще, не замечать убивает во мне само чувство к нему. Если мне будет все равно куда и с кем он пошел, что он сделал, где он, что он чувствует, как он себя со мной ведет. Если я примирюсь со всем в нем и с ним связанным и не буду перечить ни в чем и никогда - это будет означать смерть. Смерть его для меня. Равнодушие. Ненужность его мне. И тогда это конец(((( И сейчас я в тупике. Иногда сижу. Думаю. И не вижу будущего у таких отношений. Надоело всегда прогибаться и уступать. Не могу вечно себя ломать: это очень больно. И никому не нужно, на самом-то деле. И его ломать не могу. Мы, видимо, просто очень разные. И что с этим делать - я не знаю. Мне просто больно сейчас. Не хочется делать резких движений. Но все чаще хочется быть одной. И снова хочется слушать Зыкину. А Зыкина - это уже плохой знак. Ибо для меня она - квинэссенция одиночества...
Ощущаю недостаток внимания с его стороны. Кажется, он совсем как кот - ластится только во времена хронического голода, а как насытится - идет восвояси. За это я и не люблю кошек. За то, что они эгоистично себялюбивы и ласковы лишь в моменты хотения жрать. А я пытаюсь достучаться до его романтических порывов, да все тщетно, кажется. Говорит, что он другой человек, что эмоции проявляет по-другому. А мне все кажется - никак(((( Может, действительно мы разные. Может, и впрямь ему кажется, что он много для меня делает, а для меня это "много" плавно перетекает в "никак"?.. Мне хочется уехать. Желательно подальше. И не меньше, чем на неделю. Посидеть, подумать, посмотреть новые неизведанные места, погулять, соскучиться. Дать соскучиться по себе. Дать подумать и своей половине. В общем, не знаю... Странные весьма желания.
Снег никак не выпадет( Настроение какое-то неновогднее. Итоги апокалипиздецового 2012-го: все могло бы быть и лучше, но не так плохо, как могло бы быть. И все же годок изрядно сумасшедший. Переезд-больничка-билив-дрязги на работке-уход-аватар-приход снова практически сюда же-осеннее наваждение и мч-ревность, тоска, боль... Из приятного - снова несколько позитивных людей, за которых можно благодарить этот год, ну и много-много впечатлений. Не всегда положительных, правда, но новых. И ценных, надеюсь)))
Фразы, которые все же осели в памяти с середины декабря) читать дальше
Вот как-то все так... Смешно и печально. Не хватает картинок. Надо разбавить псто на досуге)
суббота, 22 декабря 2012
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Смысл моба «Ваш идеальный текст»:
— идем по своим первым записям каждого месяца — начиная с января текущего года;
— берем для «Идеального текста» первое предложение первого поста (перепосты пропускаем).
— из двенадцати предложений (поскольку месяцев уже наступило двенадцать) составляем «Идеальный текст» и не перестаем радоваться собственной гениальности.
Штож, щас скропаем)))))
"Торт вафельный в глаз" - 150 раз пожалела, что я такого лилипутского роста, не дотянулась до этакой прелести в магазине - ну в смысле не хватило длины моей коротенькой ручки этикетку зафоткать. Бывает такое - ляпнешь какую-нибудь хрень, а выглядит как девиз. А - таки - весна! Итак, дано: туалет на работе. ...Работа, еп ее за ногу. Вот тряслась я сегодня в маршрутке и думала, что у меня нет времени заняться ликбезом по бухгалтерии. На работге уже новая шутка повелась: "Как? Уже обед, а еще никого не уволили?" Всего лишь посмотрела на эти картинки, где много-много черешни. Оххх, ну что ж... не, ну я вырвалась в кино, ога, с весны не была) Почему-то эта штука постоянно теряется на компе. Дожила до пятницы - и что?..
АПД. А за 12ый месяц так ничего не написано - ох, стыдобища, стыдобища...
— идем по своим первым записям каждого месяца — начиная с января текущего года;
— берем для «Идеального текста» первое предложение первого поста (перепосты пропускаем).
— из двенадцати предложений (поскольку месяцев уже наступило двенадцать) составляем «Идеальный текст» и не перестаем радоваться собственной гениальности.
Штож, щас скропаем)))))
"Торт вафельный в глаз" - 150 раз пожалела, что я такого лилипутского роста, не дотянулась до этакой прелести в магазине - ну в смысле не хватило длины моей коротенькой ручки этикетку зафоткать. Бывает такое - ляпнешь какую-нибудь хрень, а выглядит как девиз. А - таки - весна! Итак, дано: туалет на работе. ...Работа, еп ее за ногу. Вот тряслась я сегодня в маршрутке и думала, что у меня нет времени заняться ликбезом по бухгалтерии. На работге уже новая шутка повелась: "Как? Уже обед, а еще никого не уволили?" Всего лишь посмотрела на эти картинки, где много-много черешни. Оххх, ну что ж... не, ну я вырвалась в кино, ога, с весны не была) Почему-то эта штука постоянно теряется на компе. Дожила до пятницы - и что?..
АПД. А за 12ый месяц так ничего не написано - ох, стыдобища, стыдобища...
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
02.12.2012 в 23:11
Пишет Martini Rose:Торт творожный с шоколадом
1 кг. творога (любой жирности)
6 шт. яиц
1 ст. сахара
100 мл. сливок (10-20%) или заменить 100 мл. молока+кусочек сливочного масла
100 гр. тёмного шоколада
4 ст.л. (с горкой) картофельного крахмала
читать дальше
URL записи1 кг. творога (любой жирности)
6 шт. яиц
1 ст. сахара
100 мл. сливок (10-20%) или заменить 100 мл. молока+кусочек сливочного масла
100 гр. тёмного шоколада
4 ст.л. (с горкой) картофельного крахмала
читать дальше
пятница, 14 декабря 2012
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
09.12.2012 в 21:05
Пишет Martini Rose:23.01.2009 в 02:51
Пишет GTD:Успеть всё или управление временем
источник
Отличные советы по эффективному управлению временем от Кейт Робинсон
Перевод
Пост, фактически переработанный перевод заметки Keith Robinson “How i GTD“. Его советы мне показались настолько полезными и по делу, что решил опубликовать на русском тут. Надеюсь кому-то это принесет пользу. Все что дальше будет от первого лица, это Кейт, не я =)
Записывайте всё!
Правило номер один: записывать всё! Я никогда не пытаюсь что-либо запомнить. Просто записываю все, что хотел бы помнить. Для этого у меня есть несколько записных книжек, а когда я добираюсь до компьютера то переписываю всё туда. Я делаю массу записей, составляю кучи списков, и пытаюсь записать все в тот же момент как это приходит мне в голову.
Всё это делается для того, чтобы очистить голову от мыслей, и сложить их в место, откуда я смогу их легко достать, если захочу. Это освобождает голову для других забот.
Делайте на месте
Второе правило: нельзя давать накапливаться маленьким делам. Сначала было тяжело этому следовать, но после какого-то времени, я начал делать это на автомате.
Нужно делать не откладывая любые дела, отнимающие меньше пяти минут. Например, проверить почту, ответить на письмо. Никогда нельзя давать этим делам накапливаться. Иногда это труднее, маленьких дел может быть очень много. Но даже в такие дни, в целом лучше сделать все эти дела и приниматься за важные и большие только когда сможете на них полностью сконцентрироваться.
читать дальше
URL записиисточник
Отличные советы по эффективному управлению временем от Кейт Робинсон
Перевод
Пост, фактически переработанный перевод заметки Keith Robinson “How i GTD“. Его советы мне показались настолько полезными и по делу, что решил опубликовать на русском тут. Надеюсь кому-то это принесет пользу. Все что дальше будет от первого лица, это Кейт, не я =)
Записывайте всё!
Правило номер один: записывать всё! Я никогда не пытаюсь что-либо запомнить. Просто записываю все, что хотел бы помнить. Для этого у меня есть несколько записных книжек, а когда я добираюсь до компьютера то переписываю всё туда. Я делаю массу записей, составляю кучи списков, и пытаюсь записать все в тот же момент как это приходит мне в голову.
Всё это делается для того, чтобы очистить голову от мыслей, и сложить их в место, откуда я смогу их легко достать, если захочу. Это освобождает голову для других забот.
Делайте на месте
Второе правило: нельзя давать накапливаться маленьким делам. Сначала было тяжело этому следовать, но после какого-то времени, я начал делать это на автомате.
Нужно делать не откладывая любые дела, отнимающие меньше пяти минут. Например, проверить почту, ответить на письмо. Никогда нельзя давать этим делам накапливаться. Иногда это труднее, маленьких дел может быть очень много. Но даже в такие дни, в целом лучше сделать все эти дела и приниматься за важные и большие только когда сможете на них полностью сконцентрироваться.
читать дальше
суббота, 01 декабря 2012
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
28.11.2012 в 19:54
Пишет Martini Rose:Обнуление и генеральная уборка своей жизни.
«В полный стакан воды не нальешь. Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать исходя из неразобранного багажа опыта.
Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте.
Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления...
URL записи«В полный стакан воды не нальешь. Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать исходя из неразобранного багажа опыта.
Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте.
Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления...
пятница, 30 ноября 2012
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Из дыбра... Я вот долго собиралась написать пост о том, как мне стыдно, грустно и плохо, но сегодня - вот именно сегодня - я вдруг решила отодвинуть все это на потом ("А я целую всех этих мужчин в рукава, обещаю исправиться"). Не то чтобы мысли улетучились - они есть. И когда-то, наверное, потребуют того, чтобы их закинули на бумагу, но сегодня не о том. Не тот настрой. Сегодня - счастье! Счастье оттого, что ничего не происходит. Счастье оттого, что поняла, какой я по сути счастливый человек, дада, оно так оказывается. И так легко проснуться счастливой - нужно всего лишь знать, с чем сравнить. Всего лишь почувствовать на своей бедолажной шкуре нестерпимую боль, а наутро понять, что отпустило, что тебе легко, что хорошо, как никогда не было. Да было, на самом-то деле. Было и лучше. Просто не замечалось как-то. А после вечера мучений и парализующей боли такое вот утро - это не просто счастье. Наверное, это что-то вроде рая. Как-то недавно Струна сказала вскользь, что надо отобрать у человека все, что у него сейчас есть, а потом вернуть хотя бы часть. И вот только тогда он начнет ценить то, что у него было. И скучать будет - поздно, правда. Но даже той крохе от того, что было раньше, будет нестерпимо рад. Сказано было с грустинкой и на основе личного опыта. Я сегодня повторила, перефразировав и припечатав бородатый анекдот про "купи козла - продай козла", но суть-то той же остается... На самом деле - почему бы не жить и не радоваться просто потому, что у нас хотя бы что-то есть, тому, что мы сами есть, не радоваться каким-то мелким бытовым радостям? Зачем постоянно акцентироваться на неудачах, ворошить проблемы, муссировать страхи? Я не говорю о том, что нужно сидеть и с глупой лыбой каждодневно ублажаться только тем, что имеешь, не иметь никаких человеческих желаний и стремлений к лучшему. Но нужно любить и свое сегодня - просто за то, что оно есть и мы есть в нем. Многамногапафоса, знаю. Просто такие мысли. Непонятные. Смешные. Слегка несвойственные мне...
А на улице теплынь, туман, и любимые зимние сапоги по уши увязли в грязи, и меня даже этот факт не смог взбесить. И это здорово
И сегодня день рождения человека, который мне очень дорог и которго нет вот уже неполных три года... Он ушел в самом начале 2010-го. А снится мне до сих пор. Мы иногда разговариваем. Но чаще я просто вижу. Смотрю со стороны. Или слышу, что большая глубокая неправда все эти слухи про его смерть. А потом просыпаюсь и понимаю, что нет - правда. Как-то так день сегодняшний: туманный, радостный и грустно-философский одновременно.
А на улице теплынь, туман, и любимые зимние сапоги по уши увязли в грязи, и меня даже этот факт не смог взбесить. И это здорово
И сегодня день рождения человека, который мне очень дорог и которго нет вот уже неполных три года... Он ушел в самом начале 2010-го. А снится мне до сих пор. Мы иногда разговариваем. Но чаще я просто вижу. Смотрю со стороны. Или слышу, что большая глубокая неправда все эти слухи про его смерть. А потом просыпаюсь и понимаю, что нет - правда. Как-то так день сегодняшний: туманный, радостный и грустно-философский одновременно.
вторник, 27 ноября 2012
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Правила: отмечаетесь в комментариях, я называю тему, изображения которой вы будете постить семь дней в своем дневнике.
С легкой руки Martini Rose прилетела тема ЛЕТО. Ну что ж, неплохой повод достать из закромов пару-тройку летних фоток
День первый
День второй
День третий
День четвертый
День пятый
День шестой
День седьмой
С легкой руки Martini Rose прилетела тема ЛЕТО. Ну что ж, неплохой повод достать из закромов пару-тройку летних фоток
День первый
День второй
День третий
День четвертый
День пятый
День шестой
День седьмой
пятница, 16 ноября 2012
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Итак... сегодня отпросилась с одной работы. На другую вообще не пошла. МС и последствия... Короче, лежу дома под одеялом и воспринимаю все как способ подумать за жизнь.
Еще по лету я много думала, за что меня так шпыняет жизнь, почему в этой моей жизни не осталось ничего, за что бы стоило хвататься, чем бы стоило гордиться. Вечно одинокая девочка-с-облака, без работы, без каких-либо планов на жизнь, розовые очки упали на асфальт, и на них наступила чья-то толстая слоновья нога, раскрошив мои стекла в мелкую крошку... И я начала задумываться, отчего же так? Что я делаю неправильно? Выводы: все в моей жизни не так. Все настолько хаотично, бесорядочно и полно мусора, что среди всего этого я не могу найти себя... Действовать не было ни сил, ни желания. Оставалось только это тоскливое ощущение неправильности.
А потом моя жизнь перевернулась - буквально с ног на голову. С появлением человека, ради которого я встаю каждое утро и начинаю жить. Я уже не искала, не ждала, не надеялась. Я просто мечтала. И ждала. И просто глупо верила, что он вот так просто откуда-то возьмется, из ниоткуда. Все говорили, что такое невозможно, что под лежачий камень вода не течет, что надо проявлять активность самой, иначе - буду куковать одна. А я не хотела - не хотела никого искать, не хотеля растрачивать свои слова и чувства на непонятных людей, не хотела никого завлекать и бессмысленно строить глаза людям, к которым у меня внутри ворочается лед. Я верила, что когда нибудь появится тот, кто сможет полить каплей света мои шрамы - и он появился. И действительно практически ниоткуда. И я, кажется, люблю - если это так называется, потому что не знаю, что следует назвать настоящей любовью. Не знаю, как это должно выглядеть. Не знаю, как э то выглядит у нормальных людей. Но он - важная часть моей жизни, родное существо, и мне от этого так тепло. Я не говорю, что все безоблачно - меня мучает тупая беспричинная ревность, я извожу себя, и его и мы порой ссоримся по каким-то глупым поводам, кусаем и обижаем друг друга, высказывает друг другу "правду", которая обоим не нравится. И я стараюсь не задумываться, сколько мы будем вместе - мне просто хочется находится рядом. И пока это желание будет обоюдным - будет и повод и возможности держаться друг за друга.
Но вот все же о главном: надо пытаться упорядочивать свою жизнь. Нужно строить, хоть иногда и лень, и не хочется ничего менять, из крупиц хаоса порядок - ну хотя бы чуть-чуть.
С чего начинать? Еще летом я задумывалась, что свежий глоток воздуха в жизни невозможен без порядка в доме. Когда дома бардак, а к кровати пробираешься каждую ночь, разгребая мешки хлама, все еще не разобранные после переезда, трудно думать, что в твоей жизни появится что-то позитивное))) Так что - стараемся навести порядок дома. Программа-минимум. Не знаю, сколько времени это займет, но дело меганужное. Главное, уделять ему чуть-чуть времени, но обязательно каждый день. Ибо одним махом сдвинуть гору нереально, а вот подтачивать ее по крупицам - вполне возможно.
Второе: не отвлекаться на мелочи. Учиться выделять главное и второстепенное. Как человеку с рассеянным вниманием и неумением сосредотачиваться на чем-то одном с этим пунктом придется очень трудно. Но он едва ли не главный. Нужно учиться быстро и сосредоточенно работать. Пришла работать - работай. Возможно, ставить себе цели на день и не лезть заниматься сторонними делами, пока эти свои дневные планы не выполню. Не откладывать на завтра: как бы не было лень, как бы не было настроения сегодня - надо заканчивать сегодня, если уж взялась.
Выполнять обещания. Либо не обещать зря. Очень болезненный пунктик. Честно, очень обижает, когда люди проделывают это со мной: говорят, а потом забывают сказанное. А сама ужасаюсь, сколько я пообещала и не выполнила, аж стыдно. Нужно исправляться. Мч, кстати, меня этим восхищает: старается исполнять, если обещал. Ну все возможное сделает, по крайней мере.
Стараться экономить деньги . Как реализовать этот пункт - я пока не решила. С моей манией транжирства и кучей денег, уходящих на еду, сладости и прочую дребедень - проблематично будет. Ну главное сейчас одно: еда теперь для меня перестала быть смыслом существования и единственным удовольствием в жизни. Так что - может, все же проще будет? А вообще, в идеале нужно учиться готовить и брать еду из дома. Ну и более тщательно обдумывать покупки что ли. *Ушла обдумывать бизнес-план по сокращению расходов*
Вообще - хочется верить, что все будет хорошо. Верить же можно, правда? Стоит лишь сильно захотеть.
А в ушах такие строчки:
"Если
Не можешь богом
Быть ты -
Буду
Я" (с) Земфира "Синоптик"
Еще по лету я много думала, за что меня так шпыняет жизнь, почему в этой моей жизни не осталось ничего, за что бы стоило хвататься, чем бы стоило гордиться. Вечно одинокая девочка-с-облака, без работы, без каких-либо планов на жизнь, розовые очки упали на асфальт, и на них наступила чья-то толстая слоновья нога, раскрошив мои стекла в мелкую крошку... И я начала задумываться, отчего же так? Что я делаю неправильно? Выводы: все в моей жизни не так. Все настолько хаотично, бесорядочно и полно мусора, что среди всего этого я не могу найти себя... Действовать не было ни сил, ни желания. Оставалось только это тоскливое ощущение неправильности.
А потом моя жизнь перевернулась - буквально с ног на голову. С появлением человека, ради которого я встаю каждое утро и начинаю жить. Я уже не искала, не ждала, не надеялась. Я просто мечтала. И ждала. И просто глупо верила, что он вот так просто откуда-то возьмется, из ниоткуда. Все говорили, что такое невозможно, что под лежачий камень вода не течет, что надо проявлять активность самой, иначе - буду куковать одна. А я не хотела - не хотела никого искать, не хотеля растрачивать свои слова и чувства на непонятных людей, не хотела никого завлекать и бессмысленно строить глаза людям, к которым у меня внутри ворочается лед. Я верила, что когда нибудь появится тот, кто сможет полить каплей света мои шрамы - и он появился. И действительно практически ниоткуда. И я, кажется, люблю - если это так называется, потому что не знаю, что следует назвать настоящей любовью. Не знаю, как это должно выглядеть. Не знаю, как э то выглядит у нормальных людей. Но он - важная часть моей жизни, родное существо, и мне от этого так тепло. Я не говорю, что все безоблачно - меня мучает тупая беспричинная ревность, я извожу себя, и его и мы порой ссоримся по каким-то глупым поводам, кусаем и обижаем друг друга, высказывает друг другу "правду", которая обоим не нравится. И я стараюсь не задумываться, сколько мы будем вместе - мне просто хочется находится рядом. И пока это желание будет обоюдным - будет и повод и возможности держаться друг за друга.
Но вот все же о главном: надо пытаться упорядочивать свою жизнь. Нужно строить, хоть иногда и лень, и не хочется ничего менять, из крупиц хаоса порядок - ну хотя бы чуть-чуть.
С чего начинать? Еще летом я задумывалась, что свежий глоток воздуха в жизни невозможен без порядка в доме. Когда дома бардак, а к кровати пробираешься каждую ночь, разгребая мешки хлама, все еще не разобранные после переезда, трудно думать, что в твоей жизни появится что-то позитивное))) Так что - стараемся навести порядок дома. Программа-минимум. Не знаю, сколько времени это займет, но дело меганужное. Главное, уделять ему чуть-чуть времени, но обязательно каждый день. Ибо одним махом сдвинуть гору нереально, а вот подтачивать ее по крупицам - вполне возможно.
Второе: не отвлекаться на мелочи. Учиться выделять главное и второстепенное. Как человеку с рассеянным вниманием и неумением сосредотачиваться на чем-то одном с этим пунктом придется очень трудно. Но он едва ли не главный. Нужно учиться быстро и сосредоточенно работать. Пришла работать - работай. Возможно, ставить себе цели на день и не лезть заниматься сторонними делами, пока эти свои дневные планы не выполню. Не откладывать на завтра: как бы не было лень, как бы не было настроения сегодня - надо заканчивать сегодня, если уж взялась.
Выполнять обещания. Либо не обещать зря. Очень болезненный пунктик. Честно, очень обижает, когда люди проделывают это со мной: говорят, а потом забывают сказанное. А сама ужасаюсь, сколько я пообещала и не выполнила, аж стыдно. Нужно исправляться. Мч, кстати, меня этим восхищает: старается исполнять, если обещал. Ну все возможное сделает, по крайней мере.
Стараться экономить деньги . Как реализовать этот пункт - я пока не решила. С моей манией транжирства и кучей денег, уходящих на еду, сладости и прочую дребедень - проблематично будет. Ну главное сейчас одно: еда теперь для меня перестала быть смыслом существования и единственным удовольствием в жизни. Так что - может, все же проще будет? А вообще, в идеале нужно учиться готовить и брать еду из дома. Ну и более тщательно обдумывать покупки что ли. *Ушла обдумывать бизнес-план по сокращению расходов*
Вообще - хочется верить, что все будет хорошо. Верить же можно, правда? Стоит лишь сильно захотеть.
А в ушах такие строчки:
"Если
Не можешь богом
Быть ты -
Буду
Я" (с) Земфира "Синоптик"
вторник, 13 ноября 2012
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
12.11.2012 в 11:03
Пишет Martini Rose:
12.11.2012 в 08:10
Пишет jesska:Энциклопедию "Луркоморье" внесли в реестр запрещенных сайтов
горите в аду.
URL записигорите в аду.
понедельник, 12 ноября 2012
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Из мимолетного. И скорее из разряда "Ты где-то чувство юмора нашел?" Есть у нас на работке программка с сокращенным названием АД. Открывает коллега заявку, ржет. Я (любопытствуя, кошусь в его сторону): что смеешься-то? Открываю заявку - там комментарий. Гениальный по своей сути и автором, по-видимому, совершенно не запланированный: "Не хватает людей в АД". "Вот же развелось праведников", - грустно хохотнули мы с Михалычем.
А еще перед выходными забредала на "Облачный атлас". Чуть ли не единственная стоящая вещь даже не за год, наверное - больше. Хотя, видимо, мне нужно его пересмотреть, чтобы сказать о нем что-либо более осмысленное. Ну и спойлеры оставлять пока рановато. В общем, собираюсь с духом... п.с. Девочка, которая играла "богиню" шикарна. Так меня проняла - до косточек. И эпизод с ней понравился больше остальных.
А еще предбездничная грусть-тоска. Снова накатывает: обоже, мне уже столько лет, а чего же я добилась?!
А еще дикий зверский аппетит, который утоляется пирожками и шоколадками.а после выкинутьнадонахэтивесы
И напоследок хотелки (из вещного) - ога, иногда приходится думать и об этом. Нет на зиму приличного пуховика, а в куртке почему-то стало банально холодно(((( Хочется светлые зимние сапоги - желательно высокие и с мехом, либо низенькие, как чуть удлиненные кроссовки. Мобилка любимая на последнем издыхании - 5 лет назад покупалась, фигли? Но все равно жалко ее. Хоть и старенькая, но родная. Сумкм для нетбука - нет. Да что для нетбука - у меня приличной сумки нет. Зимних штанов нет((( Свитера длинного нет. Шапку для катка а-ля Рон Уизли в третьем фильме о Гарепоттере хочется. А еще запала на массажное масло - очень хочется, но это уж точно не в этой жизни. Короче, страсть тратить деньги на меня напала. Кроме страсти в кармане пока ничего( п.с. кстати, закончились даже приличные теплые колготки и белье((( Оххх, невезуха, что скажешь...
А еще перед выходными забредала на "Облачный атлас". Чуть ли не единственная стоящая вещь даже не за год, наверное - больше. Хотя, видимо, мне нужно его пересмотреть, чтобы сказать о нем что-либо более осмысленное. Ну и спойлеры оставлять пока рановато. В общем, собираюсь с духом... п.с. Девочка, которая играла "богиню" шикарна. Так меня проняла - до косточек. И эпизод с ней понравился больше остальных.
А еще предбездничная грусть-тоска. Снова накатывает: обоже, мне уже столько лет, а чего же я добилась?!
А еще дикий зверский аппетит, который утоляется пирожками и шоколадками.
И напоследок хотелки (из вещного) - ога, иногда приходится думать и об этом. Нет на зиму приличного пуховика, а в куртке почему-то стало банально холодно(((( Хочется светлые зимние сапоги - желательно высокие и с мехом, либо низенькие, как чуть удлиненные кроссовки. Мобилка любимая на последнем издыхании - 5 лет назад покупалась, фигли? Но все равно жалко ее. Хоть и старенькая, но родная. Сумкм для нетбука - нет. Да что для нетбука - у меня приличной сумки нет. Зимних штанов нет((( Свитера длинного нет. Шапку для катка а-ля Рон Уизли в третьем фильме о Гарепоттере хочется. А еще запала на массажное масло - очень хочется, но это уж точно не в этой жизни. Короче, страсть тратить деньги на меня напала. Кроме страсти в кармане пока ничего( п.с. кстати, закончились даже приличные теплые колготки и белье((( Оххх, невезуха, что скажешь...
четверг, 08 ноября 2012
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Ехала сегодня в маршрутке и думала, как бы не натворить чего гадкого. И всю дорогу жалела, что нет наушников и много-много громкой музыки в ушах, ибо это невыносимо: один маленький капризный детеныш. Меня просто потрясает: как можно растить детей такими избалованными уродами? (Мне как человеку, не имеющему опыта воспитания даже домашних животных - крайне интересно). То ли действительно недостаток внимания, то ли сами дети такие - фиг знает. Ну оно понятно про внимание: мама крайне молодая, очень похожа на подростка, который хоть и вполне заботливый, но дело ей все еще глубоко до себя, да еще и с мужем разводится, судя по ее бесконечным мобильным жалобам кучке подруг. А дитятко тем временем сначала уронила какую-то мелкую фиговину (магнит, кажется) мне под сиденье, потом рыдала и хныкала, повторяя, как сломанный патефон "манитик...там...манитиктам...мамамама...манитик...там...манитик...". При этом девчонка пыталась убедить чадо подождать хотя бы до остановки - тщетно. Чадо рыдало и хныкало, сверля уши откружающих отменным писком. Мамаша полезла под сиденье - чувствую, про себя трехэтажно матюкаясь - и чуть не расшибла лоб о сиденье. Дальше ребенку захотелось встать, потом снова сесть, потом сесть туда и только туда, потом в магазин, потом ведро, потом, чтобы ее назвали взрослой. И все это противным писклявым голоском, рыдая и хныкая. В общем, мысли об убийстве отпустили меня только тогда, когда я вытолкалась наружу. И все это время я сидела и думала: ну я же не такая была! Ахаха, наивная олбанка. Мама только недавно припоминала мне испорченный набор "Пупа". Для человека, так загнанного на косметике, как моя мама достать такой набор в советское время было делом и счастьем всей жизни. Не говоря уже о том, что стоил он, как и сейчас, как авиалайнер (ну добрую часть зарплаты - точно). И вот, выйдя на секунду из комнаты, обнаружить любимые румяна из набора густо намазанными на сочные детские ягодицы, сверху смачно припорошены любимые перламутровые тени , а уж тельце умягчено любимым классным редким блеском для губ... В общем, плача и матерясь, мама мыла мою румяную бабуинью задницу... Припомнила еще, как распотрошила паспорт с очень удачной фоткой - такой красивой больше не было, говорит. И еще, как выпотрошила весь чай со слоном себе в кроватку. Мне было месяцев 6, я еще не ходила и даже не вставала. Комната в общаге была маленькая, хранить вещи толком негде, вот и затолкали по-советски глобальные запасы чая под детскую кроватку. "Все равно еще не ходит..." - мудро рассудила мама. А чадушко легло плашмя на брюхо, подползло к краю кроватки и одной рукой повытаскало все чайные пачки, выпотрошило и село с довольным видом победителя. Родители были "счастливы" 
Вот так... На самом деле дети - это монстры, ничуть не жалеющие своих родителей. Не знаю, все ли такие. Но большинство знакомых мне - именно такие. И где тут, скажите, цветы жизни? Кактусы!!!
Вот так... На самом деле дети - это монстры, ничуть не жалеющие своих родителей. Не знаю, все ли такие. Но большинство знакомых мне - именно такие. И где тут, скажите, цветы жизни? Кактусы!!!