Декабрьский дыбр. Итоги. Новогоднее

[Donna A]

Все в кучу, короче))) Сейчас хряпнула на работке ром и кока-колу (как в песне, право слово), окосела, полезла песадь, чоуж. Давно пора. Семейно-рабоче-личные дрязги утянули в реал по самое нимагу( Из того, за что стыдно: 1. Куча потерянных слов - так много мыслей приходило в безумную голову, а то записать неохота, то интернета нет, то некогда, недосуг, завтра... 2. шестой тур "билива" как-то мимо прошел. Мало того, что чьи-то косые руки напортачили с подачей заявки. Ладно, я уже смирилась, что напишу во внеконкурс. Так и туда не успела - все треклятый реал и отрс, шатай его за ногу Даже не успела особенно прочитать. Радует, что хотя бы Мартини раскусила с первых же слов - очень трогательная ее штука "Мир на двоих". Хочу перечитать не таким галопом, как читала в первый раз. Зато не успела, собака, за нее проголосовать
Из декабрьского. Что особенно запомнилась. Подруга вытащила в антикафе (там ее сестра повесила свои картины). Занятные вещи, нечто психоделико-абстракционистское))) Не понимаю, о чем можно думать, чтобы рисовать такое, но смотреть безумно любопытно) Само заведение - билет в детство какой-то: куча настолок (лично мы с подругой оккупировали "Зельварение. Практикум" - ну а что еще нам, Снейпоманкам, прихватить было?). А еще там гадательные шары, куча фантастики на полках, гитары, калейдоскоп, живой рыжий кот Живоглот... Короче, моя визжала от восторга)
С мч стописят тысяч ссор. Он до моего нервного срыва считает себя правым, я не могу до него докричаться о том, что я чувствую и думаю по поводу того-то и того-то. Хотелось послать его подальше практически каждый день, ибо у меня уже больше нет сил. Я измучилась. Устала. Не могу больше, когда мои чувства топчут ногами и пытаются уверить, что я все не так понимаю, что это я не права, а он-то святой. Утрирую слегка, конечно, но не могу порой держаться... Бесит до глубины души. Заставляет ревновать. Бегает встречаться с толпой девчонок, при этом говоря, что все в порядке, что все так и должно быть, что это давние подруги всего лишь, а я, тварь, раздуваю бучу на пустом месте. Не на пустом - для меня не пустом. Ибо ревную безумно. А он будно назло мне всегда делает, говорит, что я для него - "клетка". А я просто люблю. И по-другому не могу относиться. Ибо для меня человек - либо все, вся моя вселенная, мой воздух, либо ничего. Я пытаюсь... Стараюсь относиться спокойнее, равнодушнее. Стараюсь понимать... А понимаю лишь одно - это "спокойствие", попытка относиться проще, не замечать убивает во мне само чувство к нему. Если мне будет все равно куда и с кем он пошел, что он сделал, где он, что он чувствует, как он себя со мной ведет. Если я примирюсь со всем в нем и с ним связанным и не буду перечить ни в чем и никогда - это будет означать смерть. Смерть его для меня. Равнодушие. Ненужность его мне. И тогда это конец(((( И сейчас я в тупике. Иногда сижу. Думаю. И не вижу будущего у таких отношений. Надоело всегда прогибаться и уступать. Не могу вечно себя ломать: это очень больно. И никому не нужно, на самом-то деле. И его ломать не могу. Мы, видимо, просто очень разные. И что с этим делать - я не знаю. Мне просто больно сейчас. Не хочется делать резких движений. Но все чаще хочется быть одной. И снова хочется слушать Зыкину. А Зыкина - это уже плохой знак. Ибо для меня она - квинэссенция одиночества...
Ощущаю недостаток внимания с его стороны. Кажется, он совсем как кот - ластится только во времена хронического голода, а как насытится - идет восвояси. За это я и не люблю кошек. За то, что они эгоистично себялюбивы и ласковы лишь в моменты хотения жрать. А я пытаюсь достучаться до его романтических порывов, да все тщетно, кажется. Говорит, что он другой человек, что эмоции проявляет по-другому. А мне все кажется - никак(((( Может, действительно мы разные. Может, и впрямь ему кажется, что он много для меня делает, а для меня это "много" плавно перетекает в "никак"?.. Мне хочется уехать. Желательно подальше. И не меньше, чем на неделю. Посидеть, подумать, посмотреть новые неизведанные места, погулять, соскучиться. Дать соскучиться по себе. Дать подумать и своей половине. В общем, не знаю... Странные весьма желания.
Снег никак не выпадет( Настроение какое-то неновогднее. Итоги апокалипиздецового 2012-го: все могло бы быть и лучше, но не так плохо, как могло бы быть. И все же годок изрядно сумасшедший. Переезд-больничка-билив-дрязги на работке-уход-аватар-приход снова практически сюда же-осеннее наваждение и мч-ревность, тоска, боль... Из приятного - снова несколько позитивных людей, за которых можно благодарить этот год, ну и много-много впечатлений. Не всегда положительных, правда, но новых. И ценных, надеюсь)))
Фразы, которые все же осели в памяти с середины декабря) Удивительно, но ни одного одинакового рисунка. Стеклышко к стеклышку. Одинаковые, и все же каждый раз разные. Интересная у него жизнь: столько одинаковых поворотов - и ни одного повторения. А, казалось бы, все так незатейливо просто: несколько зеркал под углом друг к другу и горстка никчемушних аляповатых стекляшек. Как-то я безвозвратно разобрала его любопытной детской рукой - и обнаружила на ладошке всего лишь несколько небольших камней, тссклых и даже не сказать чтобы красивых. Все волшебство у калейдоскопа было внутри. Волшебство закончилось - иллюзии, кажется, требовался целый механизм. Рубиновый камень от волшебства - уже не волшебство.
И после всех ее спазмолитических средств, потребляемых, как конфетки, на завтрак, обед и ужин, когда уже казалось, что они заморозили все ее человеческие чувства и желания, на нее вдруг свалилась любовь...
Вот как-то все так... Смешно и печально. Не хватает картинок. Надо разбавить псто на досуге)

Comments

[sine]

мне кажется, тебе и правда надо отпустить эту ситуацию с юношей. Поглядеть со стороны, соскучится. Для этого не так уж важно уезжать, просто сбавь свои внутренние обороты, не гоняй себя по кругу. Как бы ни было,ч то бы ни было было хорошо, и это того стоило. И тебе нужны отношения для счастья. Найди его снова.

[Donna A]

sine, спасибо за совет))) Но я и впрямь не знаю. Я устала очень. И отпустить все будет очень трудно, ибо если смогу отпустить, то отпущу навсегда

[sine]

Donna A, ну навсегда или нет заранее не узнаешь. не мучай просто себя, прежде всего, не в смысле,ч то бросай если тебе плохо, а не загоняй себя в жесткие рамки там, где это не нужно: не надо перетерпливать, пересиливать себя.