Хочется, страсть как хочется писать о чем-нибудь позитивном, а получается сплошное нытье последнее время. Наверное, я устала... Это зима так влияет что ли. И еще какие-то дикие признаки эмоциональных расстройств. Частые смены настроения, приступы гнева, зашкаливающая ревность, желание дать в морду за все свои обиды... Пипец какой-то. Сегодня капсом писала своему мальчегу, что его, суку, ненавижу, как он меня достал и все в этом роде. Капсом, матом, с овердохуя количеством восклицательных знаков, одно и то же и сама уже не помню что. А он, зараза, все-все сохранил и будет потом непременно меня этим понукать при удобном случае. Стыдно... Не за то, что написала, ибо это все, что так долго копилось, по сути, просто вырвалось через край, крышку сбило на кипящем чайнике. Эти уже разговоры про его блядей, за которыми, как мне кажется, он шикарно ухаживал, а ко мне как к данности относится. Он, конечно, говорит, что выдумки, что копит каждую копейку на нас, а на блядей тогдашних - ну что ж, тогда были деньги, сейчас - нет и цель была на 1 ночь. Но все же мне обидно. Неромантично все как-то у нас. Унизительно... Все это бесило, бесит, будет бесить, по-видимости. Люди вокруг говорят, чтобы я не маялась дурью и не мучила его и себя прошлым, а, блин, если бы могла, если оно, прошлое, из всех щелей лезет. Сама тащу это прошлое, бывает. Бред, в общем какой-то. И вот это, вкупе со всем прочим - вот такие реакции сегодня дало(((( Уже побаиваюсь, что это клиника. Может, просто устала очень. Может, зима, витаминов нет, тепла не хватает. А он пересетал греть. Отогрел - и оставил на морозе. Хочу под пальму на теплый белый песок, где на берег накатывют волны цвета лазурного фломастера. С кем-нибудь греющим, незнакомым и приятным...
А так - стыдно за то, что никак не могу воспринимать все хладнокровно. Каждый день обещаю себе держать лицо, не унижаться до истерик, но - никак же. Что ж я такая дурища?