Боже, как быстро летит время. Открываешь вдруг глаза - а уже февраль. И на каток, как уже традиционно каждую зиму, до сих пор не собралась. А в башке туман мыслей. В основном нытье - а что ж еще? Пора бы уже излить йад штоле... Много есть что сказать и про мой лично-глобальный жизненный тупичок и про мч, который мучает, мучает, мучает... Да что тут скажешь? 1. Мы просто очень разные. 2. Он просто слишком маленький - с какими-то непонятными полудетскими представлениями о жизни и человеческих отношениях.
У каждого на это свое право, я понимаю. И я не хочу сказать, что мои представления - истина в последней инстанции. А мы ведем себя как два непримиримых врага. Цели: стрелять - пометче, ранить - побольнее. Не думать, не думать, ни за что и никогда не думать друг о друге. Только и себе! И ни дай бог о другом!!! Смерти подобно. Я не могу так. Стараюсь - потому что принимаю правила игры. Потому что кажется, что так будет легче. Легче отбиваться. Наносить удары, чем тихо сидеть в стороне и чувствовать себя жертвой. Я не могу так. Мне трудно бить... Никогда не умела бить первой - такая вот слабачка. Да и надо ли? А вот ему, видимо, нравится такая тактика.
А я уже устала, честно. От его вечного нравоучительного нытья, от его вечно кислого выражения лица, с которым я ничего не могу сделать - легче об стенку убиться, ибо он всячески отпихивает всеми свободными конечностями любые мои попытки помощи, нежности, ласки. Нам не нужны нормальные человеческие эмоции. Нас не надо трогать, пытаться веселить, радовать. У нас панцирь, а под ним нежное тельце, и мы его охраняем. Нам под панцирем из грубого льда хорошо. А мне под ним - вот как-то не очень. Говорю об этом - не нравится. Мы бежим от встреч со мной. Мы говорим, что я "слишком навязчива"(с). Я плачу, потому что помню былую ласку - в ответ металлический тон, абсолютно мертвые глаза и фразы, что мы устали от нотаций. А мы с ним всего лишь договаривались говорить правду и не копить в себе, если что не нравится. Акей - я соглсна даже молчать и дарить лишь позитив. Но мое молчание нам тоже не нравится - мы видим, что я недовольна, что со мной что-то не так. Вопросы: почему я не говорю, ведь я же недовольна чем-то? Ей-богу, хочется смеяться в голос. Логика - она наука сложная. Видимо, мне не по моим младенческим деснам... Все странно. Твоя моя не понимать. Любая фраза приводит к конфликту. Хочется прижать и не отпускать. Хочется придушить. Хочется отключить телефон и не идти на встречу. Хочется не видеть неделю... Разные чувства - и все в одном. Люблю и ненавижу... И хочу покоя в своей душе. Хочу относиться так, будто мне все равно. Хочу, чтобы мне действительно было все равно. Будет уже не любовь, конечно, - ибо любовь это горячий терпкий кофе с перцем, а не подостывшая глазунья на засаленной сковороде, - будет просто разум - мой обычный скептический разум, - может быть, дружба и нормальное человеческое общение в рамках приличия; или, может, в рамках взаимовыгоды. Но той легкости, того желания бежать навстречу, забросив к псу все дела, забывая еду и сон, не видя и плюя на все его недостатки - уже не будет. Буду ли тогда терпеть и мириться с его недостатками или буду мелочно придираться, как стописяттысяч раз до этого, - вопрос открытый.
А еще вспоминаю парня, что на первом свидании подарил шоколадное сердце. Просто так, ни за что, потому что я есть, потому что понравилась - даже не лично, а всего лишь по фотографии. Потом еще много раз мне дарил дорогие подарки - а я мучилась чувством вины, считала, что не заслуживаю, потому что не могу ему ничего дать взамен... Вина до сих пор осталась, а вот полюбить его так никак не удалось. Пыталась, честно - но не смогла( Не тянет. Химии нет. Искра не бежит. Что там еще говорят в таких случаях?.. И, вспоминая все это, я отлично понимаю, что кто-то, кто мне до боли нравится, может так же мучительно не любить меня, несмотря на все усилия мозга и рацио. Понимаю, но принимаю с трудом. Понимаю, но до слез хочу взаимности. Хочу внимания, хочу чувствовать заботу, нужность... Увы... Видимо, я слишком много грешила в этой жизни, и эта какая-то злая карма - всегда неотвратимо тянет к тем, кто никак не способен на взаимность.
И еще меня до колик бесят его рассуждения о том, что любить нужно рационально, за что-то... Да какого, блять, хуя??? Может, полюбить за длинные ноги? Или за сиськи пятого размера? За бабло в кармане? Или за то, что она готовит вкусную жратву? Или за верное смотрение в глаза? За что можно полюбить, а за что - нельзя? Где те самые критерии влюбляемости? Где их искать? Кто их придумал? Struna сегодня сказала, что любят просто так. Со всеми потрохами и недостатками. Просто потому что любят. Я вот так же люблю, по-идиотски, ни за что, просто за то, что он есть... Не по его люблю(((( Говорит, я слишком долго ждала и поэтому выплеснула на него все, что накопилось. А я просто посмотрела в глаза - тогда еще теплые и игривые - и поняла, что мне он нужен... Зря, зря, зря... мои любимые грабли. И вы снова рядом. А сейчас просто больно. Не могу отодрать его от себя сразу и не могу медленно умирать, постепенно каждой клеткой заставляя терять к нему интерес.
А сегодня вдруг сказала Strune - и себе по сути! - что хватит ныть. Еще один не твой человек - еще не трагедия. У меня есть я, в конце концов. У меня есть гитара, и я могу учиться - по чуть-чуть и каждый день. И если в моей жизни появится музыка - все будет совсем замечательно. Он не плохой - он просто не оправдал моих ожиданий. Просто маленький угрюмый мальчик, каким показался на первый взгляд. Первый взгляд никогда не обманывает на самом деле)))) Потом он надел маску милого парня, доброго заботливого мишки, и, видимо, уже жалеет... Не знаю, я не умею читать его мысли, он слишком непредсказуем, хотя и пытается выставить себя до мозга костей рационалистом. Он просто такой, какой есть. И я - такая, как есть. У него есть он. И чуть меня пока тоже есть. У меня несомненно есть я, а об остальном лучше не задумываться