Все в кучу, короче))) Сейчас хряпнула на работке ром и кока-колу (как в песне, право слово), окосела, полезла песадь, чоуж. Давно пора. Семейно-рабоче-личные дрязги утянули в реал по самое нимагу( Из того, за что стыдно: 1. Куча потерянных слов - так много мыслей приходило в безумную голову, а то записать неохота, то интернета нет, то некогда, недосуг, завтра... 2. шестой тур "билива" как-то мимо прошел. Мало того, что чьи-то косые руки напортачили с подачей заявки. Ладно, я уже смирилась, что напишу во внеконкурс. Так и туда не успела - все треклятый реал и отрс, шатай его за ногу Даже не успела особенно прочитать. Радует, что хотя бы Мартини раскусила с первых же слов - очень трогательная ее штука "Мир на двоих". Хочу перечитать не таким галопом, как читала в первый раз. Зато не успела, собака, за нее проголосовать
Из декабрьского. Что особенно запомнилась. Подруга вытащила в антикафе (там ее сестра повесила свои картины). Занятные вещи, нечто психоделико-абстракционистское))) Не понимаю, о чем можно думать, чтобы рисовать такое, но смотреть безумно любопытно) Само заведение - билет в детство какой-то: куча настолок (лично мы с подругой оккупировали "Зельварение. Практикум" - ну а что еще нам, Снейпоманкам, прихватить было?). А еще там гадательные шары, куча фантастики на полках, гитары, калейдоскоп, живой рыжий кот Живоглот... Короче, моя визжала от восторга)
С мч стописят тысяч ссор. Он до моего нервного срыва считает себя правым, я не могу до него докричаться о том, что я чувствую и думаю по поводу того-то и того-то. Хотелось послать его подальше практически каждый день, ибо у меня уже больше нет сил. Я измучилась. Устала. Не могу больше, когда мои чувства топчут ногами и пытаются уверить, что я все не так понимаю, что это я не права, а он-то святой. Утрирую слегка, конечно, но не могу порой держаться... Бесит до глубины души. Заставляет ревновать. Бегает встречаться с толпой девчонок, при этом говоря, что все в порядке, что все так и должно быть, что это давние подруги всего лишь, а я, тварь, раздуваю бучу на пустом месте. Не на пустом - для меня не пустом. Ибо ревную безумно. А он будно назло мне всегда делает, говорит, что я для него - "клетка". А я просто люблю. И по-другому не могу относиться. Ибо для меня человек - либо все, вся моя вселенная, мой воздух, либо ничего. Я пытаюсь... Стараюсь относиться спокойнее, равнодушнее. Стараюсь понимать... А понимаю лишь одно - это "спокойствие", попытка относиться проще, не замечать убивает во мне само чувство к нему. Если мне будет все равно куда и с кем он пошел, что он сделал, где он, что он чувствует, как он себя со мной ведет. Если я примирюсь со всем в нем и с ним связанным и не буду перечить ни в чем и никогда - это будет означать смерть. Смерть его для меня. Равнодушие. Ненужность его мне. И тогда это конец(((( И сейчас я в тупике. Иногда сижу. Думаю. И не вижу будущего у таких отношений. Надоело всегда прогибаться и уступать. Не могу вечно себя ломать: это очень больно. И никому не нужно, на самом-то деле. И его ломать не могу. Мы, видимо, просто очень разные. И что с этим делать - я не знаю. Мне просто больно сейчас. Не хочется делать резких движений. Но все чаще хочется быть одной. И снова хочется слушать Зыкину. А Зыкина - это уже плохой знак. Ибо для меня она - квинэссенция одиночества...
Ощущаю недостаток внимания с его стороны. Кажется, он совсем как кот - ластится только во времена хронического голода, а как насытится - идет восвояси. За это я и не люблю кошек. За то, что они эгоистично себялюбивы и ласковы лишь в моменты хотения жрать. А я пытаюсь достучаться до его романтических порывов, да все тщетно, кажется. Говорит, что он другой человек, что эмоции проявляет по-другому. А мне все кажется - никак(((( Может, действительно мы разные. Может, и впрямь ему кажется, что он много для меня делает, а для меня это "много" плавно перетекает в "никак"?.. Мне хочется уехать. Желательно подальше. И не меньше, чем на неделю. Посидеть, подумать, посмотреть новые неизведанные места, погулять, соскучиться. Дать соскучиться по себе. Дать подумать и своей половине. В общем, не знаю... Странные весьма желания.
Снег никак не выпадет( Настроение какое-то неновогднее. Итоги апокалипиздецового 2012-го: все могло бы быть и лучше, но не так плохо, как могло бы быть. И все же годок изрядно сумасшедший. Переезд-больничка-билив-дрязги на работке-уход-аватар-приход снова практически сюда же-осеннее наваждение и мч-ревность, тоска, боль... Из приятного - снова несколько позитивных людей, за которых можно благодарить этот год, ну и много-много впечатлений. Не всегда положительных, правда, но новых. И ценных, надеюсь)))
Фразы, которые все же осели в памяти с середины декабря) читать дальше
Вот как-то все так... Смешно и печально. Не хватает картинок. Надо разбавить псто на досуге)