Дождь целый день. Очень сыро. И ворохи набухших мятых листьев под ногами смешиваются с грязью. Или просто тонут в глубине луж, как пестрые золотинки. Под вечер осел туман. В принципе тепло. Такое сосояние, когда грустно - очень слегка - и в то же время светло. Когда хочется спать - невообразимо как. Работать себя не заставить вовсе, а целый день только и пытаешься, что не думать о доме, которому сейчас без тебя так пусто и одиноко. А тебе без него... В общем, мы с Некой секундно помечтали, как бы хорошо сейчас на любимые диваны... Я нашла ВК полустебную штуку под заголовком "Стереотипно" - 3 картинки: дождь за стекклом, книга и чашка кофе. Нудануда, я банальна, как стописятмиллионовмух, но я целый день тупо пялила в монитор и думала, как хорошо бы сейчас сидеть под пледом, обнявшись с нетбуком и печатая какой-нибудь непонятно-осенний текст. На ногах теплые махровые носки, собранные в гармошку на щиколотках, на мне длинная майка-а ля халат и непременно голые ноги, которые будут чувствовать каждую ворсинку мягкого пледа. На прикроватном столике дымится чайная чашка - неважно с чем, главное она есть) А я печатаю что нибудь - снова неважно что, главное не расплескать мысли по дороге домой, ведь в такую погоду под мерный перестук дождя приходят такие фразы, которые хочется тащить в копилку особо свежих мыслей. А еще не отпускают мысли об одном человеке. С утра и до вечера. Как осенняя паранойя, как наваждение. И снова утешаю себя, что снова увижу же, да. Совсем скоро. Паранойя прогрессирует. Мозгу трудно управиться с тем, что внутри - у меня своя Сэнди, она сносит крыши моих домой и ломает мои фасады. Утешаю себя и заставляю не страдать идиотизмом. Не искать бывших подружек, не думать о глубоко выуженном из пальца бреде, не ковыряться к каждому случайному слову. А вообще для меня так странно, что я думаю о ком-то так много и так часто. И так сильно. Либо такого вообще не было, либо что-то подобное было так давно, что я порядочно успела об этом подзабыть. Это непривычное состояние для меня - это определенно. Я не имею в виду, что это плохо, нет. Просто совсем непривычное. Неожиданное, что ли. Оно пугающее. И в то же время по-своему щемяще-завораживающее. Этот как на американских горках: ты боишься и щуришь глаза от панического страха, но в то же время получаешь неподдельное садистское удовольствие от процесса. В общем, я о нем думаю. Это прекрасно, я считаю. Сегодня вечером за чашкой кофе Струна сказала, что во мне, видимо, просыпается забота. Я посмеялась от души: "Что просыпается? Забота? Во мне?". А до этого мы с ней зашли и купили маленького мишку бывшему шефу - еще один светлый человечек в моей жизни. (А вообще: видимо, я счастливый человек - мне везет на позитивных людей. "Солнышки", как я их называю). Потом в кафешке пили кофе и говорили за жизнь. Я, как всегда, с вопросами отцов и детей. Вечная тема... Сегодня еще вдруг взбрело в голову, что хочу на зиму белые сапоги. Ну или кремовые - на худой конец. И завтра Хеллоуин. А я до смешного каждый год лет уже эдак восемь мечтала по-упырски разукрасить свой фейс, нарядится в ведьмачий костюм и пойти пугать народ, но... то компания не находилась, то находилась, но не такая, какая хотелось бы - в общем, не срасталось дело как-то. И вот первый год, когда желание реально, осуществимо, и единомышленницы есть, и все в моих руках - нужно только всех обзвонить, прикрикнуть-собрать, но вот, блин, незадача: я не хочу. Этот больной месяц сделал свое черное дело. Как-то не хочу больше развлекаться одна: как-то вдруг это стало неправильно что ли. На работке с Некой и Михалычем говрили про прогулки по Воскресенскому кладбищу (есть у нас такое практически в самом центре города). Они со смешком сказали, что там гуляется лучше, чем в парке))) Кроме некромантических тем ничего забавного - "уголок пошлости" спит вторые сутки под плавный ток дождя. Моск в отключке. Осень. Спать. Ждать пятницы - ибо в пятницу счастье. Ну, думаю, да, будет совсем счастье... И еще 4 выходных подряд по графику предстоят) Все это не может не радовать.