Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:37 

Июль

Donna A
– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Наконец-то созрела до июльской записи - вернее, время нашлось и человеческий интернет в свободном доступе.
Из недавнего: я снова брюнетка - неожиданно, но приятно, ибо я так себя реально лучше чувствую. Глубже. Сильнее, что ли. Бред, конечно, все это. Наверное, это что-то из области восприятия себя. Как, напримаер, толстушка глубоко в душе видит себя балериной и тому подобное)))
У нас снова жара - нестерпимая, ну и ожидаемая, в общем. Народ ныл, что не может никак попасть на пляж, вода никак не прогреется до положенных хотя бы 24-х, а я... я любила дожди, хотя и ноги грязные и мокрые: воды по колено. Любила пасмурную прохладцу утра (не дожди, а скорее, пасмурность, да) И грозы. Незабываемо красиво, маняще, страшно и завораживающе. Помнится, недели 2 - 2,5 назад выходим на улицу, а там небо - наполовину светлое (день-днем), наполовину темное, мрачное, страшное... ночь наползает, быстро, стремительно, не успеваешь заметить как. и где-то там вдали раскаты, отдающиеся все ближе и ближе с каждым разом и розовато-белые всполохи. Такое зрелище часто пугало меня во сне - когда вдруг ни с того ни с сего ночь посреди бела дня. А тут в реальности. И это не менее страшно, чесслово. Не знаю, почему - ибо маленькая девочка во мне уже не прячется под одеяло и не плачет при звуках трясущихся стекол от ночной грозы, - но вот такая картина - прекрасная и ужасная одновременно - вызывает во мне какой-то первобытный ужас, что-то на уровне инстинктов, бессознательного. Наверное, так же боялись вида чернильного неба, прорезаемого ветвистыми нитками молний, наши далекие пещерные предки...
С зайцем какая-то тихая и унылая борода. Привычные ссоры, которых хоть и стало мало, но все же. Их мало потому, что я пытаюсь, ооочень пытаюсь держать себя в руках. А его поступки мне по-прежнему не нравятся. И говорить ему, что мне не нравится, по-видимиому, абсолютно бесполезно, ибо он меня не слышит, не хочет слышать. И, как всегда, уверен в своей правоте. И не желает чего-либо менять. Я часто сижу и думаю: что же дальше? Есть ли будущее у таких отношений? Какое оно, это будущее, и нужно ли оно мне? Беспросветно как-то все... И грустно. Иногда сидишь и не видишь развития. Не понимаешь, что дальше. Не знаю, к чему стремиться, не понимаю... и это хуже всего. Когда тебе отвечают на твои вопросы: давай строить, а там - будь что будет... А класть кирпичную стену, тратить драгоценное время на монотонное мазание раствором кирпичей, совершенно не зная, что из этого в итоге получится - замок или хибара - занятие грустное... Для меня нужен смысл, нужна цель, к которой стремиться, а тут... мне кажется, цели-то нет. Какие-то встречи ради встреч, которые нужны, судя порой по отношению к себе, только мне... Чувствую, что со мной играют. Чувтсвую, что все, что я скажу или сделаю по отношению к нему или вообще - это хитро спланированные ходы в шахматной патрии с моим участием, в которой я далеко не королева. И бесит это, бести, что со мной так играются, как с марионеткой, делают так, как ему надо, расчитывают, подгадывают, чтобы все, что хотелось, было на блюдечке. А я же живая - не пешка, не конь, и не ладья... Хочется быть живой. Хочется получать удовольствие от жизни, от того, что вдруг в твоей жизни происходят приятные неожиданности, радости. От того, что сбываются твои мечты или твои каждодневные минутные желания и мелкие прихоти осуществляются, а не записываются в блокнот на когда-нибудь-маст-ту-ду, но не сейчас, ибо не планировалось за месяц до этого и, следовательно, находится за пределами круто распланированной на стописят ходов во все вбоквелы шахматной партии. Я не деревянная фигурка, хоть и предсказуема, может быть, и меня вполне легко дергать за слабые нити моих рук и ног. А что я при этом чувствую - кажется, это не часть партии, поэтому, учитываться не должно.
На днях пришел в голову короткий эпизод моей первой ночевки у него. Когда мы спали вдвоем, обнявшись всю ночь, как котята. И при этом не было никаких домогательств до тела друг друга. Только нежная ласка. И нежный, но чуткий сон на груди друг у друга. И это было так мило. Так мило, что, кажется, больше никогда не повторится. Сейчас ночевки рациональнее. Нам надо выспаться! Поэтому было договорено не трогать друг друга. Не обниматься. Не прижиматься частями тел. Спать, будто ты один... Зачем тогда спать вдвоем при этом, когда одному реально удобнее?
По наводке Алекс начала читать "Метро 2033". Забавная антиутопия, хоть и слегка мрачная) Когда читаешь - реально не хватает света. И подземелья давят. Мне кажется, можно сойти с ума, если десятилетиями видеть над собой станционный потолок метро и аварийный красный свет. И потерять человеческий облик. А от рациона "грибы на завтрак, обед и ужин каждый день" моя бы протянула ноги сразу же)))
А на работке летний застой. Печалит, что народ кочует по отделам в поисках карьерного роста и высокой зарплаты. Кому-то чего-то предлагают, куда-то зовут, пермещают, повышают, а я тут туеву хучу времени, и хоть бы кто, сцуко, чего предложил? Да хоть бы зарплатку повысили, для начала, блин!!! Чуть-чуть порадовало, правда, что заставили заниматься родным делом - сочинять какую-то хрень) но этого, конечно, недостаточно.
Нытное псто какое-то вышло(((( Ну что ж, "какая жизнь - такие песни (с)"

URL
Комментарии
2013-07-07 в 20:52 

sine
Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
если у тебя нет радости, тогда и правда не зачем тянуть, мне кажется. в отношениях только и ценно - радость, которую они дают.

2013-07-08 в 12:09 

~Framboise
Делай, что должно, и будь что будет.
толстушка глубоко в душе видит себя балериной
счастлива та толстушка... Куда чаще бывает наоборот: человек худеет внешне, а внутри остается с психологией толстяка:facepalm: По себе знаю, кстати. Лишний вес он сука такой лишний вес. По сути неважно, много его или мало, главное именно в самовосприятии. Так что это близко, что ты пишешь о себе-брюнетке:kiss:

И вообще:pity::bigkiss:

   

Дышать волшебством

главная