Пью пиво... мама смотрит тоскливо...))) Я говорю, что морально устала, но не сдалась.
Она так глянула на меня косо: «Ага, пьемс... а где твой этот герой распрекрасный?..» Ничего не ответила принцесса. Молча превратилась в тыкву)))) (с) Struna


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:19 

Дневная дыбрятина)

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Сегодня первый день на работке сидела без "ученичков" (дада, на прошлой неделе мне подсунули 2х наших новеньких - и это был недельный ад!) Вообще, я поняла, учить - это, конечно, приятно, но все же не мое, ибо в обучении нужны результаты, а после недельной попытки я их нихера не обнаружила :nope: короче, полный писец :bricks: в пятницу мне уже к вечеру хотелось убивадь, потому как йа нипанимаю, как, ну вот как можно говорить людям по 3-4, 10 раз, а они как будто вообще мимо, не слышат. И задают тот же самый вопрос в стописятый раз... Или я объясняю так херово штоле... :weep2:
Короче, сегодня относительная свобода, пара сложных задач, трында со 2ой линией, короче - жызнь!!! И главное - никто не лапает мою мышку потными ручонками и не оставляет на ней грязные следы (дада, сохранность и чистота моего рабочего имущества - эт прям мой конкретный бзик).
Фраза дня)
- А ты посади одного на кол, чтобы другому неповадно было?
- Эмм... а как же гуманизьм (из переписки с админами)
Про треню:
Если сначала, первые недели 2 был бодрячок и подъем сил, то сейчас какой-то дикий упадок. Мышцы, кажется, ослабли настолько, что после тренировки ими привычно подвигать трудно. И такого бодряка уже нет, конечно - организьм привык и всеми силами кагбе говорит "А, мож, харе меня мучидь, хозяин?" Но, нед, сдаваться нельзя! Хотя уже появляется дикое нежелание нести кости в зал и постыдные мысли "А мож, ну его, завтра?" - Низя, никак нельзя!!! п.с. тем более, уплочено уже до апреля :-D
Спросила сегодня своего: видно ли вообще результаты, ну хоть такусенькие, ну самые мааааленькие на моей тушке? На что он в ответ поржал и сказал, что у меня главная ошибка новичка: "А почему я через месяц не Шварценеггер?!" :dance:
А еще откуда-то взялся зверский аппетит, просто нестерпимый. Сейчас вот, к примеру, после трени, охомячила пачку картофельных крекеров и жадно запила поллитрами кефира :depress2: короче, позор мне :weep3:

П.С. А в пятницу был день сисадмина, мы, конечно, к этому только пинательной частью относимся, но все же... у костерка греемся :gigi: короче, спонтанно пошли с девулями вечером отмечать) забрели в Харатс паб, взяли по стаканчику морт субит (вкуснейшее вишневое пиво), а еще там неожиданно организовался концерт живой музыки - каверы разных приятных песен. Мы подвывали так лихо, что дома обнаружилось, что я вконец охрипла. Голос болел аж до следующего утра :lol: но все же того стоило) короче, пятница была прекрасна, да! И если одна милая девушка скинет их мне, то сие псто обрастет фотками...
Мысль дня: странно видеть такую всю нахарахоренную девулю, прихорашивающуюся у зеркала и прилизывающую волосок к волоску. А после нее заходишь в кабинку туалета - а там кровища по всему стульчаку размазана. Интересно, думаешь, вот дома она все это так же оставляет. И вообще: вот ты вся такая цаца, а вокруг тебя грязь, и ты, блин, эту грязь сама творишь. Тут прислуги за тобой есть, что ли? Или ручонка твоя малохольная поднимается только один раз в день - чтобы шевелюру твою уложить - и больше никак иначе? И вообще, кому твой внешний лоску нужен, когда внутри, по природе своей, ты свинья? Грубенько, наверное, но факт. Бесит :chainsaw:

АПД) собсно, коллажег. Я ненакрашенная - с работы, Ирика веселая, хвастается своим Морт субитом) чай "Альтхаус" - в пивной кружке, что меня сильно позабавило. Музыкантов не сфоткали :nud:

12:32 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
:lol: :facepalm3:
18.04.2012 в 03:50
Пишет delen2:

ГП, забавное фото (следим за рукой Поттера!)))
Фото явно делал слэшер... :lol::lol::lol::lol::lol:



URL записи

@темы: бояны - да, БОЯНЫ!, упалиумир

19:49 

Забрела)

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Охйопт... - сказала она, посмотрев на дату последней записи.
К слову, местами много было што сказадь, но в те счастливые моменты в дайр лезть ох как неохота было))))) Потерялась в реале, погрязла в бытовухе... не знаю, насколько это плачевно и вообще - плачевно ли? Как по мне - дык оно просто жызнь :nope:
Вчера, с пьяной башки, неожиданно поняла, что педь - для меня все... Поняла после того, как грустно повыла в караоке-баре "Кукушку" Цоя.
Про караоке
Про турбазу
Работка
А вот эта песня преследует уже несколько дней
Прослушать или скачать Кукрыниксы Мой Новый Мир бесплатно на Простоплеер
ПыСы А дерево щастья я дошила, кстати. Еще в мае, осталось только сделать бантики и пришить ключ и замочек. И будет мне совсем счастье :inlove:

16:30 

Счастье...

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Короче, зашла в рукодельный магазин сегодня и не удержалась. Купила дерево счастья. Начну постройку счастья с него))) Там было еще денежное дерево, с монеткаме и прочим, но меня привлекло именно деревце счастья) нужно будет пришить еще ключики, замочки, ленты, уфф... будет, чем заняться, в общем)

17:45 

Ничегонеделание)

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Ничего удивительного) пятница, предпраздник... присмотрела у ~Halfblood интересную штуку, залезла, прошла, наконец)
... и я синяя, как ни смешно) хотя под праздник - весьма подходяще) и, кажется, не совсем про меня :nope: наверное, я нечестно отвечала на вопросы)




16:32 

А я верю в чудо, да)

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
14:51 

Потыр

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
На полноценный многостраничный пост еще не созрела, хотя есть что сказать определенно, но я пока морально не решилась... так что пока - тест. Результат презабавен однако :mosk:
Ты — Алхимик-Бард
Расписной гомункул? Химическая формула в четыре этажа или протокол вскрытия пятистопным ямбом? Оды законам естествознания? Партитура, которую невозможно сыграть? Все это дело рук таких, как ты. Да-да, и стиль хай-тек, да и дизайн в целом, вероятно, тоже. А также множество полезных и мозговыносящих вещей. Ты и тебе подобные – вообще креативщики редкостные, когда не ищете правду в истине, что с вами случается довольно часто. Как это ни парадоксально звучит, но озарение – твой лучший друг. И неважно, сколько ночей ты не спал, когда ел в последний раз, и в каком ты состоянии вообще. Твои Муза, вдохновение и любопытство несут тебя вперед с неотвратимостью ракеты земля-земля. И неважно, существует ли эта ракета на самом деле, важно, что ты ее уже выдумал и сейчас расписываешь под хохлому.
Пройти тест

20:46 

Добралась

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Наконец-то нашла в себе силы и приготовилась убить вечер на бессмысленные измышления. Посмотрела и ужаснулась: последний раз была тут 7 июля... И никогда еще я ТАК не хотела вернуть ту дату, именно ту, ну или хотя бы на неделю позже. Мне кажется, за эти 3 месяца я стала еще мрачнее, еще сварливее и много-много чего еще... и, кажется, не в совсем позитивном варианте. Не сильнее, не выносливее, не ответственнее. А именно - мрачнее. И я никогда больше не забуду, что такое сидеть до ночи и ничего не знать, как там, что там, как это - ничего не мочь сделать, а только ждать... Я никогда больше не забуду запаха обожженной гниющей плоти. Никогда не забуду глаз отца, впервые переступившего порог дома после аварии. Много чего еще не забудется. В "Секрете" сказано, что ты то, чего ты ждешь. Или чего ты боишься. Я вот отчего-то не ждала, я, блин просто знала. За день до того, как случилось. Провожала отца, выглянула из окна и подумала, что эта машина больше никогда сюда не подъедет... С чего такие мысли? А наутро, перед поездкой у меня было дико неотвратимое желание пойти в церковь - которое раньше никогда не возникало. Было волнение. Какое-то неприятное, гложущее, непонятное, необъяснимое. И не только у меня. Мама накануне, ехав в той же машине, подумала, что же будет с тем, кто на пассажирском сиденье, если машина вдруг загорится? Абсолютно ни с чего. Просто мимолетная мысль. А дальше совершенно непонятная череда каких-то странных совпадений. Отец повез бабушку в тот день, когда у деда случился инсульт ровно 2 года назад. Через 10 дней его не стало. А через 19 дней после аварии не стало и бабушки. Будто ему было не по себе без нее - там. Машину перевернуло на ровной дороге средь ясного дня, и ни одной встречной машины не было. Отец говорит, что много лет назад, когда он был еще маленьким, они перевернулись неподалеку отсюда. Но тогда все обошлось... А еще должна была ехать и я, но накануне меня разбил цистит, и я решила не мучится сама и не мучить других - осталась дома.
Вчера еду мимо ожогового центра, и понимаю, что до сих пор - слезы... Не могу терять близких. Не могу, не умею, не хочу! И отпускать не умею... понимаю - надо, но трудно...
О квартальных позитивах (были такие, дада): любимый человечек вывез меня на совершенно дикие острова посреди Волги Долго упиралась, не хотела, не было настроения, но в конце концов сдалась. И не пожалела. Комары, вопреки моим опасениям не жрали совсем. Зато была совершенно очаровательная звездная ночь в палатке, завтрак на костре, теплая вода мягкий песок и еще куча разных впечатлений. А еще я поймала лягуху)
На работке наконец доверили писать ИТ-советы для чайника (вернее, пришлось выцарапывать зубами, но все же заполучила это себе под бок). Самое смешное в том, что я и ИТ-советы - вещи слегка несовместные, но для тру-графомана ведь все равно, о чем писать, главное - процесс))) С темами до сих пор тяжко и сомнительно, но главное - ваять!
Такие дела :nope:

@музыка: Lacuna Coil. End of Time

13:37 

Июль

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Наконец-то созрела до июльской записи - вернее, время нашлось и человеческий интернет в свободном доступе.
Из недавнего: я снова брюнетка - неожиданно, но приятно, ибо я так себя реально лучше чувствую. Глубже. Сильнее, что ли. Бред, конечно, все это. Наверное, это что-то из области восприятия себя. Как, напримаер, толстушка глубоко в душе видит себя балериной и тому подобное)))
У нас снова жара - нестерпимая, ну и ожидаемая, в общем. Народ ныл, что не может никак попасть на пляж, вода никак не прогреется до положенных хотя бы 24-х, а я... я любила дожди, хотя и ноги грязные и мокрые: воды по колено. Любила пасмурную прохладцу утра (не дожди, а скорее, пасмурность, да) И грозы. Незабываемо красиво, маняще, страшно и завораживающе. Помнится, недели 2 - 2,5 назад выходим на улицу, а там небо - наполовину светлое (день-днем), наполовину темное, мрачное, страшное... ночь наползает, быстро, стремительно, не успеваешь заметить как. и где-то там вдали раскаты, отдающиеся все ближе и ближе с каждым разом и розовато-белые всполохи. Такое зрелище часто пугало меня во сне - когда вдруг ни с того ни с сего ночь посреди бела дня. А тут в реальности. И это не менее страшно, чесслово. Не знаю, почему - ибо маленькая девочка во мне уже не прячется под одеяло и не плачет при звуках трясущихся стекол от ночной грозы, - но вот такая картина - прекрасная и ужасная одновременно - вызывает во мне какой-то первобытный ужас, что-то на уровне инстинктов, бессознательного. Наверное, так же боялись вида чернильного неба, прорезаемого ветвистыми нитками молний, наши далекие пещерные предки...
С зайцем какая-то тихая и унылая борода. Привычные ссоры, которых хоть и стало мало, но все же. Их мало потому, что я пытаюсь, ооочень пытаюсь держать себя в руках. А его поступки мне по-прежнему не нравятся. И говорить ему, что мне не нравится, по-видимиому, абсолютно бесполезно, ибо он меня не слышит, не хочет слышать. И, как всегда, уверен в своей правоте. И не желает чего-либо менять. Я часто сижу и думаю: что же дальше? Есть ли будущее у таких отношений? Какое оно, это будущее, и нужно ли оно мне? Беспросветно как-то все... И грустно. Иногда сидишь и не видишь развития. Не понимаешь, что дальше. Не знаю, к чему стремиться, не понимаю... и это хуже всего. Когда тебе отвечают на твои вопросы: давай строить, а там - будь что будет... А класть кирпичную стену, тратить драгоценное время на монотонное мазание раствором кирпичей, совершенно не зная, что из этого в итоге получится - замок или хибара - занятие грустное... Для меня нужен смысл, нужна цель, к которой стремиться, а тут... мне кажется, цели-то нет. Какие-то встречи ради встреч, которые нужны, судя порой по отношению к себе, только мне... Чувствую, что со мной играют. Чувтсвую, что все, что я скажу или сделаю по отношению к нему или вообще - это хитро спланированные ходы в шахматной патрии с моим участием, в которой я далеко не королева. И бесит это, бести, что со мной так играются, как с марионеткой, делают так, как ему надо, расчитывают, подгадывают, чтобы все, что хотелось, было на блюдечке. А я же живая - не пешка, не конь, и не ладья... Хочется быть живой. Хочется получать удовольствие от жизни, от того, что вдруг в твоей жизни происходят приятные неожиданности, радости. От того, что сбываются твои мечты или твои каждодневные минутные желания и мелкие прихоти осуществляются, а не записываются в блокнот на когда-нибудь-маст-ту-ду, но не сейчас, ибо не планировалось за месяц до этого и, следовательно, находится за пределами круто распланированной на стописят ходов во все вбоквелы шахматной партии. Я не деревянная фигурка, хоть и предсказуема, может быть, и меня вполне легко дергать за слабые нити моих рук и ног. А что я при этом чувствую - кажется, это не часть партии, поэтому, учитываться не должно.
На днях пришел в голову короткий эпизод моей первой ночевки у него. Когда мы спали вдвоем, обнявшись всю ночь, как котята. И при этом не было никаких домогательств до тела друг друга. Только нежная ласка. И нежный, но чуткий сон на груди друг у друга. И это было так мило. Так мило, что, кажется, больше никогда не повторится. Сейчас ночевки рациональнее. Нам надо выспаться! Поэтому было договорено не трогать друг друга. Не обниматься. Не прижиматься частями тел. Спать, будто ты один... Зачем тогда спать вдвоем при этом, когда одному реально удобнее?
По наводке Алекс начала читать "Метро 2033". Забавная антиутопия, хоть и слегка мрачная) Когда читаешь - реально не хватает света. И подземелья давят. Мне кажется, можно сойти с ума, если десятилетиями видеть над собой станционный потолок метро и аварийный красный свет. И потерять человеческий облик. А от рациона "грибы на завтрак, обед и ужин каждый день" моя бы протянула ноги сразу же)))
А на работке летний застой. Печалит, что народ кочует по отделам в поисках карьерного роста и высокой зарплаты. Кому-то чего-то предлагают, куда-то зовут, пермещают, повышают, а я тут туеву хучу времени, и хоть бы кто, сцуко, чего предложил? Да хоть бы зарплатку повысили, для начала, блин!!! Чуть-чуть порадовало, правда, что заставили заниматься родным делом - сочинять какую-то хрень) но этого, конечно, недостаточно.
Нытное псто какое-то вышло(((( Ну что ж, "какая жизнь - такие песни (с)"

10:49 

Вторник - спс, кэп...

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Завтра дедлайн, а у меня ни строчки. Ну не могу я ничего делать заранее, ну хоть убиться. Вот почему-то вдохновение никак упорно не прет, когда впереди спокойно-размеренно дней 20, зато когда припирает лопатками к финишу - отож, мыслей и правильных идей - бульдозером греби. Моск работает только на адреналине, видимо. Если сегодня-завтра удастся закончить фик - очудо! Напьюсь, точно! :wine: :dance3:
за жызнь
Снова про ГП - книжного
"ГП и Дары" - экранный

12:56 

Обещанья надо сдерживать - я это понимаю... (с) Часть вторая

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Флешмоб «Шесть вопросов»
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Вкусные вопросы от Martini Rose

11:36 

Обещанья надо сдерживать - я это понимаю... (с)

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
20.04.2013 в 00:31
Пишет Martini Rose:

Уволокла у agua-tofana флешмоб...

«Я выдаю тебе персонаж, с которым ты у меня ассоциируешься, ты целую неделю постишь его фотки (одну или несколько, как хочется). Любому, кто попросит у тебя в комментариях, выдаёшь персонаж, с которым он у тебя ассоциируется»

«Donna A, та-даааммм! *барабанная дробь* Пости, голубушка, Северуса Снейпа Джорджа Уизли мне на радость! *коварно* Я обещала»

Ну ладно уж. Все хочется полюбопытствовать, почему же именно с ним ассоциируюсь)))) Штука номер раз: его без Фреда хер найдешь) Второе: фотки какого офигительно "большого" размера все попадаются *прячет лупу в карман* Третье: все самые классные фотки были доступны на каких-то туевых фанатских сайтах, на кои я не полезла *лень-матушка)))* Зато нашла 2 портретв Снейпа, рисованных акварелью :inlove: 2 картинки Гермионы, от которых глаз не отвесть, 1 шикарную фотку гудшипа *и да простят меня драмионщики-гермидрачники, но она прекрасна!*

День первый. Вот как-то так, наверное, он выглядел в личном деле, затерянном в глубине Хогвартских архивов

День второй. Омг, шалость удалась...

День третий. Малолетняя. хулиганская

День четвертый. Много-много

День пятый. Еслы бы магглы играли в квиддич...

День шестой. Где-то в районах Confido

День седьмой. Позитивная :jump2:

14:47 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Авотвспомнила... ХОЧУ!
Две пачки чипсов для волшебного салатега уже недели 3 у зайца под кроватью ночуют (вторая пачка периодически им же сжирается поистине - слаба воля человечья! правда, восполняется - под мое угрюмое ворчание :pipe: ) Рецепт прост, как 5 пальцев пересчитать. Пропорции не знаю, ибо было подсмотрено на НГ у знакомой одной, а потом нагло слямзено. Получилось весьмо съедобно. По крайней мере, на ДР зайца съели первым о, волшебная сила глюконата!.
Итаг, што класть:
1. Мяско. Теоретически можно делать с любым. Я брала говядину. С курицей пробовала - тоже неплохо))) Для эстетов: кусочки, кажется, лучше срузу кусочками варить: после нарезки крупно сваренного куска мясо может пойти волокнами. Не все это любят. Хотя мне вот - не страшно)
2. Листья салата - порвать руками, как на душу ляжет
3. Листья пекинской капусты - рвать
4. Укроп - рвать
5. Семена кунжута - чуть-чуть, буквально половину чайной ложки, если не меньше
6. Виноград - сорт не помню. Я брала темно-розовый (ну такой, что с достаточно крупными плодиками, мягкими косточками и нежной кожицей). Разрезать каждую виноградину на 4 части. Косточки желательно удалить: они хоть и мягкие, но все равно неприятны на вкус - лично мне
7. Чипсы рифленые - лучше со вкусом бекона. Беру пачки полторы. По желанию - можно их чуть измельчать, можно не ломать и класть целыми) Тут дело вкуса. Я слегка мну и гоняю по пачке перед заправкой. Заяц верещит - крупные любит. Засыпать в салат, естественно, перед подачей, чтобы не размокли раньше времени
8. Заправить все безобразие майонезом.
п.с. как сделаю - будет фотка шидефра :cook:

09:47 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
09:35 

А на работе часто про бабулек шутки, такшто вот как-то таг...

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Сперто привычно у Мартини))))


21:50 

Сплошное нытье, что ж...

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Хочется, страсть как хочется писать о чем-нибудь позитивном, а получается сплошное нытье последнее время. Наверное, я устала... Это зима так влияет что ли. И еще какие-то дикие признаки эмоциональных расстройств. Частые смены настроения, приступы гнева, зашкаливающая ревность, желание дать в морду за все свои обиды... Пипец какой-то. Сегодня капсом писала своему мальчегу, что его, суку, ненавижу, как он меня достал и все в этом роде. Капсом, матом, с овердохуя количеством восклицательных знаков, одно и то же и сама уже не помню что. А он, зараза, все-все сохранил и будет потом непременно меня этим понукать при удобном случае. Стыдно... Не за то, что написала, ибо это все, что так долго копилось, по сути, просто вырвалось через край, крышку сбило на кипящем чайнике. Эти уже разговоры про его блядей, за которыми, как мне кажется, он шикарно ухаживал, а ко мне как к данности относится. Он, конечно, говорит, что выдумки, что копит каждую копейку на нас, а на блядей тогдашних - ну что ж, тогда были деньги, сейчас - нет и цель была на 1 ночь. Но все же мне обидно. Неромантично все как-то у нас. Унизительно... Все это бесило, бесит, будет бесить, по-видимости. Люди вокруг говорят, чтобы я не маялась дурью и не мучила его и себя прошлым, а, блин, если бы могла, если оно, прошлое, из всех щелей лезет. Сама тащу это прошлое, бывает. Бред, в общем какой-то. И вот это, вкупе со всем прочим - вот такие реакции сегодня дало(((( Уже побаиваюсь, что это клиника. Может, просто устала очень. Может, зима, витаминов нет, тепла не хватает. А он пересетал греть. Отогрел - и оставил на морозе. Хочу под пальму на теплый белый песок, где на берег накатывют волны цвета лазурного фломастера. С кем-нибудь греющим, незнакомым и приятным...
А так - стыдно за то, что никак не могу воспринимать все хладнокровно. Каждый день обещаю себе держать лицо, не унижаться до истерик, но - никак же. Что ж я такая дурища? :facepalm:

19:51 

Такой февраль

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Боже, как быстро летит время. Открываешь вдруг глаза - а уже февраль. И на каток, как уже традиционно каждую зиму, до сих пор не собралась. А в башке туман мыслей. В основном нытье - а что ж еще? Пора бы уже излить йад штоле... Много есть что сказать и про мой лично-глобальный жизненный тупичок и про мч, который мучает, мучает, мучает... Да что тут скажешь? 1. Мы просто очень разные. 2. Он просто слишком маленький - с какими-то непонятными полудетскими представлениями о жизни и человеческих отношениях.
У каждого на это свое право, я понимаю. И я не хочу сказать, что мои представления - истина в последней инстанции. А мы ведем себя как два непримиримых врага. Цели: стрелять - пометче, ранить - побольнее. Не думать, не думать, ни за что и никогда не думать друг о друге. Только и себе! И ни дай бог о другом!!! Смерти подобно. Я не могу так. Стараюсь - потому что принимаю правила игры. Потому что кажется, что так будет легче. Легче отбиваться. Наносить удары, чем тихо сидеть в стороне и чувствовать себя жертвой. Я не могу так. Мне трудно бить... Никогда не умела бить первой - такая вот слабачка. Да и надо ли? А вот ему, видимо, нравится такая тактика.
А я уже устала, честно. От его вечного нравоучительного нытья, от его вечно кислого выражения лица, с которым я ничего не могу сделать - легче об стенку убиться, ибо он всячески отпихивает всеми свободными конечностями любые мои попытки помощи, нежности, ласки. Нам не нужны нормальные человеческие эмоции. Нас не надо трогать, пытаться веселить, радовать. У нас панцирь, а под ним нежное тельце, и мы его охраняем. Нам под панцирем из грубого льда хорошо. А мне под ним - вот как-то не очень. Говорю об этом - не нравится. Мы бежим от встреч со мной. Мы говорим, что я "слишком навязчива"(с). Я плачу, потому что помню былую ласку - в ответ металлический тон, абсолютно мертвые глаза и фразы, что мы устали от нотаций. А мы с ним всего лишь договаривались говорить правду и не копить в себе, если что не нравится. Акей - я соглсна даже молчать и дарить лишь позитив. Но мое молчание нам тоже не нравится - мы видим, что я недовольна, что со мной что-то не так. Вопросы: почему я не говорю, ведь я же недовольна чем-то? Ей-богу, хочется смеяться в голос. Логика - она наука сложная. Видимо, мне не по моим младенческим деснам... Все странно. Твоя моя не понимать. Любая фраза приводит к конфликту. Хочется прижать и не отпускать. Хочется придушить. Хочется отключить телефон и не идти на встречу. Хочется не видеть неделю... Разные чувства - и все в одном. Люблю и ненавижу... И хочу покоя в своей душе. Хочу относиться так, будто мне все равно. Хочу, чтобы мне действительно было все равно. Будет уже не любовь, конечно, - ибо любовь это горячий терпкий кофе с перцем, а не подостывшая глазунья на засаленной сковороде, - будет просто разум - мой обычный скептический разум, - может быть, дружба и нормальное человеческое общение в рамках приличия; или, может, в рамках взаимовыгоды. Но той легкости, того желания бежать навстречу, забросив к псу все дела, забывая еду и сон, не видя и плюя на все его недостатки - уже не будет. Буду ли тогда терпеть и мириться с его недостатками или буду мелочно придираться, как стописяттысяч раз до этого, - вопрос открытый.
А еще вспоминаю парня, что на первом свидании подарил шоколадное сердце. Просто так, ни за что, потому что я есть, потому что понравилась - даже не лично, а всего лишь по фотографии. Потом еще много раз мне дарил дорогие подарки - а я мучилась чувством вины, считала, что не заслуживаю, потому что не могу ему ничего дать взамен... Вина до сих пор осталась, а вот полюбить его так никак не удалось. Пыталась, честно - но не смогла( Не тянет. Химии нет. Искра не бежит. Что там еще говорят в таких случаях?.. И, вспоминая все это, я отлично понимаю, что кто-то, кто мне до боли нравится, может так же мучительно не любить меня, несмотря на все усилия мозга и рацио. Понимаю, но принимаю с трудом. Понимаю, но до слез хочу взаимности. Хочу внимания, хочу чувствовать заботу, нужность... Увы... Видимо, я слишком много грешила в этой жизни, и эта какая-то злая карма - всегда неотвратимо тянет к тем, кто никак не способен на взаимность.
И еще меня до колик бесят его рассуждения о том, что любить нужно рационально, за что-то... Да какого, блять, хуя??? Может, полюбить за длинные ноги? Или за сиськи пятого размера? За бабло в кармане? Или за то, что она готовит вкусную жратву? Или за верное смотрение в глаза? За что можно полюбить, а за что - нельзя? Где те самые критерии влюбляемости? Где их искать? Кто их придумал? Struna сегодня сказала, что любят просто так. Со всеми потрохами и недостатками. Просто потому что любят. Я вот так же люблю, по-идиотски, ни за что, просто за то, что он есть... Не по его люблю(((( Говорит, я слишком долго ждала и поэтому выплеснула на него все, что накопилось. А я просто посмотрела в глаза - тогда еще теплые и игривые - и поняла, что мне он нужен... Зря, зря, зря... мои любимые грабли. И вы снова рядом. А сейчас просто больно. Не могу отодрать его от себя сразу и не могу медленно умирать, постепенно каждой клеткой заставляя терять к нему интерес.
А сегодня вдруг сказала Strune - и себе по сути! - что хватит ныть. Еще один не твой человек - еще не трагедия. У меня есть я, в конце концов. У меня есть гитара, и я могу учиться - по чуть-чуть и каждый день. И если в моей жизни появится музыка - все будет совсем замечательно. Он не плохой - он просто не оправдал моих ожиданий. Просто маленький угрюмый мальчик, каким показался на первый взгляд. Первый взгляд никогда не обманывает на самом деле)))) Потом он надел маску милого парня, доброго заботливого мишки, и, видимо, уже жалеет... Не знаю, я не умею читать его мысли, он слишком непредсказуем, хотя и пытается выставить себя до мозга костей рационалистом. Он просто такой, какой есть. И я - такая, как есть. У него есть он. И чуть меня пока тоже есть. У меня несомненно есть я, а об остальном лучше не задумываться :nud:

12:48 

Флешмоб "100 дней счастья"...на всех патронов не хватило (с)

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
4 дня, что остались до 100) Надо хоть что-то когда-то начинать заканчивать!!! :gigi:

День девяносто седьмой 3 января

День девяносто восьмой 4 января

День девяносто девятый 5 января

День сотый 6 января

15:32 

Декабрьский дыбр. Итоги. Новогоднее

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Все в кучу, короче))) Сейчас хряпнула на работке ром и кока-колу (как в песне, право слово), окосела, полезла песадь, чоуж. Давно пора. Семейно-рабоче-личные дрязги утянули в реал по самое нимагу( Из того, за что стыдно: 1. Куча потерянных слов - так много мыслей приходило в безумную голову, а то записать неохота, то интернета нет, то некогда, недосуг, завтра... 2. шестой тур "билива" как-то мимо прошел. Мало того, что чьи-то косые руки напортачили с подачей заявки. Ладно, я уже смирилась, что напишу во внеконкурс. Так и туда не успела - все треклятый реал и отрс, шатай его за ногу Даже не успела особенно прочитать. Радует, что хотя бы Мартини раскусила с первых же слов - очень трогательная ее штука "Мир на двоих". Хочу перечитать не таким галопом, как читала в первый раз. Зато не успела, собака, за нее проголосовать :(
Из декабрьского. Что особенно запомнилась. Подруга вытащила в антикафе (там ее сестра повесила свои картины). Занятные вещи, нечто психоделико-абстракционистское))) Не понимаю, о чем можно думать, чтобы рисовать такое, но смотреть безумно любопытно) Само заведение - билет в детство какой-то: куча настолок (лично мы с подругой оккупировали "Зельварение. Практикум" - ну а что еще нам, Снейпоманкам, прихватить было?). А еще там гадательные шары, куча фантастики на полках, гитары, калейдоскоп, живой рыжий кот Живоглот... Короче, моя визжала от восторга)
С мч стописят тысяч ссор. Он до моего нервного срыва считает себя правым, я не могу до него докричаться о том, что я чувствую и думаю по поводу того-то и того-то. Хотелось послать его подальше практически каждый день, ибо у меня уже больше нет сил. Я измучилась. Устала. Не могу больше, когда мои чувства топчут ногами и пытаются уверить, что я все не так понимаю, что это я не права, а он-то святой. Утрирую слегка, конечно, но не могу порой держаться... Бесит до глубины души. Заставляет ревновать. Бегает встречаться с толпой девчонок, при этом говоря, что все в порядке, что все так и должно быть, что это давние подруги всего лишь, а я, тварь, раздуваю бучу на пустом месте. Не на пустом - для меня не пустом. Ибо ревную безумно. А он будно назло мне всегда делает, говорит, что я для него - "клетка". А я просто люблю. И по-другому не могу относиться. Ибо для меня человек - либо все, вся моя вселенная, мой воздух, либо ничего. Я пытаюсь... Стараюсь относиться спокойнее, равнодушнее. Стараюсь понимать... А понимаю лишь одно - это "спокойствие", попытка относиться проще, не замечать убивает во мне само чувство к нему. Если мне будет все равно куда и с кем он пошел, что он сделал, где он, что он чувствует, как он себя со мной ведет. Если я примирюсь со всем в нем и с ним связанным и не буду перечить ни в чем и никогда - это будет означать смерть. Смерть его для меня. Равнодушие. Ненужность его мне. И тогда это конец(((( И сейчас я в тупике. Иногда сижу. Думаю. И не вижу будущего у таких отношений. Надоело всегда прогибаться и уступать. Не могу вечно себя ломать: это очень больно. И никому не нужно, на самом-то деле. И его ломать не могу. Мы, видимо, просто очень разные. И что с этим делать - я не знаю. Мне просто больно сейчас. Не хочется делать резких движений. Но все чаще хочется быть одной. И снова хочется слушать Зыкину. А Зыкина - это уже плохой знак. Ибо для меня она - квинэссенция одиночества...
Ощущаю недостаток внимания с его стороны. Кажется, он совсем как кот - ластится только во времена хронического голода, а как насытится - идет восвояси. За это я и не люблю кошек. За то, что они эгоистично себялюбивы и ласковы лишь в моменты хотения жрать. А я пытаюсь достучаться до его романтических порывов, да все тщетно, кажется. Говорит, что он другой человек, что эмоции проявляет по-другому. А мне все кажется - никак(((( Может, действительно мы разные. Может, и впрямь ему кажется, что он много для меня делает, а для меня это "много" плавно перетекает в "никак"?.. Мне хочется уехать. Желательно подальше. И не меньше, чем на неделю. Посидеть, подумать, посмотреть новые неизведанные места, погулять, соскучиться. Дать соскучиться по себе. Дать подумать и своей половине. В общем, не знаю... Странные весьма желания.
Снег никак не выпадет( Настроение какое-то неновогднее. Итоги апокалипиздецового 2012-го: все могло бы быть и лучше, но не так плохо, как могло бы быть. И все же годок изрядно сумасшедший. Переезд-больничка-билив-дрязги на работке-уход-аватар-приход снова практически сюда же-осеннее наваждение и мч-ревность, тоска, боль... Из приятного - снова несколько позитивных людей, за которых можно благодарить этот год, ну и много-много впечатлений. Не всегда положительных, правда, но новых. И ценных, надеюсь)))
Фразы, которые все же осели в памяти с середины декабря) читать дальше
Вот как-то все так... Смешно и печально. Не хватает картинок. Надо разбавить псто на досуге)

21:21 

Немного пафоса в сегодняшнее псто

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Из дыбра... Я вот долго собиралась написать пост о том, как мне стыдно, грустно и плохо, но сегодня - вот именно сегодня - я вдруг решила отодвинуть все это на потом ("А я целую всех этих мужчин в рукава, обещаю исправиться"). Не то чтобы мысли улетучились - они есть. И когда-то, наверное, потребуют того, чтобы их закинули на бумагу, но сегодня не о том. Не тот настрой. Сегодня - счастье! Счастье оттого, что ничего не происходит. Счастье оттого, что поняла, какой я по сути счастливый человек, дада, оно так оказывается. И так легко проснуться счастливой - нужно всего лишь знать, с чем сравнить. Всего лишь почувствовать на своей бедолажной шкуре нестерпимую боль, а наутро понять, что отпустило, что тебе легко, что хорошо, как никогда не было. Да было, на самом-то деле. Было и лучше. Просто не замечалось как-то. А после вечера мучений и парализующей боли такое вот утро - это не просто счастье. Наверное, это что-то вроде рая. Как-то недавно Струна сказала вскользь, что надо отобрать у человека все, что у него сейчас есть, а потом вернуть хотя бы часть. И вот только тогда он начнет ценить то, что у него было. И скучать будет - поздно, правда. Но даже той крохе от того, что было раньше, будет нестерпимо рад. Сказано было с грустинкой и на основе личного опыта. Я сегодня повторила, перефразировав и припечатав бородатый анекдот про "купи козла - продай козла", но суть-то той же остается... На самом деле - почему бы не жить и не радоваться просто потому, что у нас хотя бы что-то есть, тому, что мы сами есть, не радоваться каким-то мелким бытовым радостям? Зачем постоянно акцентироваться на неудачах, ворошить проблемы, муссировать страхи? Я не говорю о том, что нужно сидеть и с глупой лыбой каждодневно ублажаться только тем, что имеешь, не иметь никаких человеческих желаний и стремлений к лучшему. Но нужно любить и свое сегодня - просто за то, что оно есть и мы есть в нем. Многамногапафоса, знаю. Просто такие мысли. Непонятные. Смешные. Слегка несвойственные мне...
А на улице теплынь, туман, и любимые зимние сапоги по уши увязли в грязи, и меня даже этот факт не смог взбесить. И это здорово :vict:
И сегодня день рождения человека, который мне очень дорог и которго нет вот уже неполных три года... Он ушел в самом начале 2010-го. А снится мне до сих пор. Мы иногда разговариваем. Но чаще я просто вижу. Смотрю со стороны. Или слышу, что большая глубокая неправда все эти слухи про его смерть. А потом просыпаюсь и понимаю, что нет - правда. Как-то так день сегодняшний: туманный, радостный и грустно-философский одновременно.

Дышать волшебством

главная