• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:43 

Потырено)))

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
11.01.2013 в 11:13
Пишет Diary best:

01.10.2012 в 20:10
Пишет [КРАУЗЕР-тян]:

Фантазия людей неисчерпаема
Многие люди говорят что у них богатая фантазия.Но все понимают это по разному.Я считаю, что фантазия это не только способность придумать что-то новое, но и представить уже существующее в новом образе.В пример могу привести многочисленные переделки принцесс Диснея. Можно представить, что ты смотришь на этих персонажей через очки другого человека, автора этих артов. Надеюсь для всех они узнаваемы^^


через чиби-очки(еще 7 шт.)
через зло-очки(13шт.)
через малютки-очки(9шт.)
через фап-очки(9шт.)
через реал-очки(6шт.)
через цветочно-очки(7шт.)
через нравоучительные очки
через тату-очки(6шт.)
через стим-очки(4шт.)
через сейлор-очки(10шт.)

Вот их аж сколько! И то, это далеко не все. Наибольшее художественное удовлетворение у меня вызвали злые, фапабельные, тату, цветочные и стим принцессы.Но моего маленького внутреннего анимешника очень порадовали и сейлор-принцессочки^^

ДОПОЛНЯЮ:
Нашла еще одну переработочку принцесс.Немного приметивно, но считаю вполне достойно
через бордель-очки(9шт.)

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

15:32 

Декабрьский дыбр. Итоги. Новогоднее

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Все в кучу, короче))) Сейчас хряпнула на работке ром и кока-колу (как в песне, право слово), окосела, полезла песадь, чоуж. Давно пора. Семейно-рабоче-личные дрязги утянули в реал по самое нимагу( Из того, за что стыдно: 1. Куча потерянных слов - так много мыслей приходило в безумную голову, а то записать неохота, то интернета нет, то некогда, недосуг, завтра... 2. шестой тур "билива" как-то мимо прошел. Мало того, что чьи-то косые руки напортачили с подачей заявки. Ладно, я уже смирилась, что напишу во внеконкурс. Так и туда не успела - все треклятый реал и отрс, шатай его за ногу Даже не успела особенно прочитать. Радует, что хотя бы Мартини раскусила с первых же слов - очень трогательная ее штука "Мир на двоих". Хочу перечитать не таким галопом, как читала в первый раз. Зато не успела, собака, за нее проголосовать :(
Из декабрьского. Что особенно запомнилась. Подруга вытащила в антикафе (там ее сестра повесила свои картины). Занятные вещи, нечто психоделико-абстракционистское))) Не понимаю, о чем можно думать, чтобы рисовать такое, но смотреть безумно любопытно) Само заведение - билет в детство какой-то: куча настолок (лично мы с подругой оккупировали "Зельварение. Практикум" - ну а что еще нам, Снейпоманкам, прихватить было?). А еще там гадательные шары, куча фантастики на полках, гитары, калейдоскоп, живой рыжий кот Живоглот... Короче, моя визжала от восторга)
С мч стописят тысяч ссор. Он до моего нервного срыва считает себя правым, я не могу до него докричаться о том, что я чувствую и думаю по поводу того-то и того-то. Хотелось послать его подальше практически каждый день, ибо у меня уже больше нет сил. Я измучилась. Устала. Не могу больше, когда мои чувства топчут ногами и пытаются уверить, что я все не так понимаю, что это я не права, а он-то святой. Утрирую слегка, конечно, но не могу порой держаться... Бесит до глубины души. Заставляет ревновать. Бегает встречаться с толпой девчонок, при этом говоря, что все в порядке, что все так и должно быть, что это давние подруги всего лишь, а я, тварь, раздуваю бучу на пустом месте. Не на пустом - для меня не пустом. Ибо ревную безумно. А он будно назло мне всегда делает, говорит, что я для него - "клетка". А я просто люблю. И по-другому не могу относиться. Ибо для меня человек - либо все, вся моя вселенная, мой воздух, либо ничего. Я пытаюсь... Стараюсь относиться спокойнее, равнодушнее. Стараюсь понимать... А понимаю лишь одно - это "спокойствие", попытка относиться проще, не замечать убивает во мне само чувство к нему. Если мне будет все равно куда и с кем он пошел, что он сделал, где он, что он чувствует, как он себя со мной ведет. Если я примирюсь со всем в нем и с ним связанным и не буду перечить ни в чем и никогда - это будет означать смерть. Смерть его для меня. Равнодушие. Ненужность его мне. И тогда это конец(((( И сейчас я в тупике. Иногда сижу. Думаю. И не вижу будущего у таких отношений. Надоело всегда прогибаться и уступать. Не могу вечно себя ломать: это очень больно. И никому не нужно, на самом-то деле. И его ломать не могу. Мы, видимо, просто очень разные. И что с этим делать - я не знаю. Мне просто больно сейчас. Не хочется делать резких движений. Но все чаще хочется быть одной. И снова хочется слушать Зыкину. А Зыкина - это уже плохой знак. Ибо для меня она - квинэссенция одиночества...
Ощущаю недостаток внимания с его стороны. Кажется, он совсем как кот - ластится только во времена хронического голода, а как насытится - идет восвояси. За это я и не люблю кошек. За то, что они эгоистично себялюбивы и ласковы лишь в моменты хотения жрать. А я пытаюсь достучаться до его романтических порывов, да все тщетно, кажется. Говорит, что он другой человек, что эмоции проявляет по-другому. А мне все кажется - никак(((( Может, действительно мы разные. Может, и впрямь ему кажется, что он много для меня делает, а для меня это "много" плавно перетекает в "никак"?.. Мне хочется уехать. Желательно подальше. И не меньше, чем на неделю. Посидеть, подумать, посмотреть новые неизведанные места, погулять, соскучиться. Дать соскучиться по себе. Дать подумать и своей половине. В общем, не знаю... Странные весьма желания.
Снег никак не выпадет( Настроение какое-то неновогднее. Итоги апокалипиздецового 2012-го: все могло бы быть и лучше, но не так плохо, как могло бы быть. И все же годок изрядно сумасшедший. Переезд-больничка-билив-дрязги на работке-уход-аватар-приход снова практически сюда же-осеннее наваждение и мч-ревность, тоска, боль... Из приятного - снова несколько позитивных людей, за которых можно благодарить этот год, ну и много-много впечатлений. Не всегда положительных, правда, но новых. И ценных, надеюсь)))
Фразы, которые все же осели в памяти с середины декабря) читать дальше
Вот как-то все так... Смешно и печально. Не хватает картинок. Надо разбавить псто на досуге)

12:59 

Долгожданный моб, упертый у Мартини - по традиции)))

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Смысл моба «Ваш идеальный текст»:
— идем по своим первым записям каждого месяца — начиная с января текущего года;
— берем для «Идеального текста» первое предложение первого поста (перепосты пропускаем).
— из двенадцати предложений (поскольку месяцев уже наступило двенадцать) составляем «Идеальный текст» и не перестаем радоваться собственной гениальности.


Штож, щас скропаем)))))

"Торт вафельный в глаз" - 150 раз пожалела, что я такого лилипутского роста, не дотянулась до этакой прелести в магазине - ну в смысле не хватило длины моей коротенькой ручки этикетку зафоткать. Бывает такое - ляпнешь какую-нибудь хрень, а выглядит как девиз. А - таки - весна! Итак, дано: туалет на работе. ...Работа, еп ее за ногу. Вот тряслась я сегодня в маршрутке и думала, что у меня нет времени заняться ликбезом по бухгалтерии. На работге уже новая шутка повелась: "Как? Уже обед, а еще никого не уволили?" Всего лишь посмотрела на эти картинки, где много-много черешни. Оххх, ну что ж... не, ну я вырвалась в кино, ога, с весны не была) Почему-то эта штука постоянно теряется на компе. Дожила до пятницы - и что?..


АПД. А за 12ый месяц так ничего не написано - ох, стыдобища, стыдобища... :facepalm3: :shame:

12:54 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
02.12.2012 в 23:11
Пишет Martini Rose:

Торт творожный с шоколадом
1 кг. творога (любой жирности)
6 шт. яиц
1 ст. сахара
100 мл. сливок (10-20%) или заменить 100 мл. молока+кусочек сливочного масла
100 гр. тёмного шоколада
4 ст.л. (с горкой) картофельного крахмала
Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

читать дальше

URL записи

21:10 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
09.12.2012 в 21:05
Пишет Martini Rose:

23.01.2009 в 02:51
Пишет GTD:
Успеть всё или управление временем
источник
Отличные советы по эффективному управлению временем от Кейт Робинсон

Перевод
Пост, фактически переработанный перевод заметки Keith Robinson “How i GTD“. Его советы мне показались настолько полезными и по делу, что решил опубликовать на русском тут. Надеюсь кому-то это принесет пользу. Все что дальше будет от первого лица, это Кейт, не я =)

Записывайте всё!
Правило номер один: записывать всё! Я никогда не пытаюсь что-либо запомнить. Просто записываю все, что хотел бы помнить. Для этого у меня есть несколько записных книжек, а когда я добираюсь до компьютера то переписываю всё туда. Я делаю массу записей, составляю кучи списков, и пытаюсь записать все в тот же момент как это приходит мне в голову.

Всё это делается для того, чтобы очистить голову от мыслей, и сложить их в место, откуда я смогу их легко достать, если захочу. Это освобождает голову для других забот.

Делайте на месте
Второе правило: нельзя давать накапливаться маленьким делам. Сначала было тяжело этому следовать, но после какого-то времени, я начал делать это на автомате.

Нужно делать не откладывая любые дела, отнимающие меньше пяти минут. Например, проверить почту, ответить на письмо. Никогда нельзя давать этим делам накапливаться. Иногда это труднее, маленьких дел может быть очень много. Но даже в такие дни, в целом лучше сделать все эти дела и приниматься за важные и большие только когда сможете на них полностью сконцентрироваться.

читать дальше

URL записи

URL записи

16:21 

За уборку - дубль-2

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
28.11.2012 в 19:54
Пишет Martini Rose:

Обнуление и генеральная уборка своей жизни.
«В полный стакан воды не нальешь. Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать исходя из неразобранного багажа опыта.
Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте.
Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления...

URL записи

21:21 

Немного пафоса в сегодняшнее псто

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Из дыбра... Я вот долго собиралась написать пост о том, как мне стыдно, грустно и плохо, но сегодня - вот именно сегодня - я вдруг решила отодвинуть все это на потом ("А я целую всех этих мужчин в рукава, обещаю исправиться"). Не то чтобы мысли улетучились - они есть. И когда-то, наверное, потребуют того, чтобы их закинули на бумагу, но сегодня не о том. Не тот настрой. Сегодня - счастье! Счастье оттого, что ничего не происходит. Счастье оттого, что поняла, какой я по сути счастливый человек, дада, оно так оказывается. И так легко проснуться счастливой - нужно всего лишь знать, с чем сравнить. Всего лишь почувствовать на своей бедолажной шкуре нестерпимую боль, а наутро понять, что отпустило, что тебе легко, что хорошо, как никогда не было. Да было, на самом-то деле. Было и лучше. Просто не замечалось как-то. А после вечера мучений и парализующей боли такое вот утро - это не просто счастье. Наверное, это что-то вроде рая. Как-то недавно Струна сказала вскользь, что надо отобрать у человека все, что у него сейчас есть, а потом вернуть хотя бы часть. И вот только тогда он начнет ценить то, что у него было. И скучать будет - поздно, правда. Но даже той крохе от того, что было раньше, будет нестерпимо рад. Сказано было с грустинкой и на основе личного опыта. Я сегодня повторила, перефразировав и припечатав бородатый анекдот про "купи козла - продай козла", но суть-то той же остается... На самом деле - почему бы не жить и не радоваться просто потому, что у нас хотя бы что-то есть, тому, что мы сами есть, не радоваться каким-то мелким бытовым радостям? Зачем постоянно акцентироваться на неудачах, ворошить проблемы, муссировать страхи? Я не говорю о том, что нужно сидеть и с глупой лыбой каждодневно ублажаться только тем, что имеешь, не иметь никаких человеческих желаний и стремлений к лучшему. Но нужно любить и свое сегодня - просто за то, что оно есть и мы есть в нем. Многамногапафоса, знаю. Просто такие мысли. Непонятные. Смешные. Слегка несвойственные мне...
А на улице теплынь, туман, и любимые зимние сапоги по уши увязли в грязи, и меня даже этот факт не смог взбесить. И это здорово :vict:
И сегодня день рождения человека, который мне очень дорог и которго нет вот уже неполных три года... Он ушел в самом начале 2010-го. А снится мне до сих пор. Мы иногда разговариваем. Но чаще я просто вижу. Смотрю со стороны. Или слышу, что большая глубокая неправда все эти слухи про его смерть. А потом просыпаюсь и понимаю, что нет - правда. Как-то так день сегодняшний: туманный, радостный и грустно-философский одновременно.

21:27 

Картиночный флешмоб

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Правила: отмечаетесь в комментариях, я называю тему, изображения которой вы будете постить семь дней в своем дневнике.
С легкой руки Martini Rose прилетела тема ЛЕТО. Ну что ж, неплохой повод достать из закромов пару-тройку летних фоток :crzfan:

День первый

День второй

День третий

День четвертый

День пятый

День шестой

День седьмой

20:31 

Упорядочивая жизнь, или очень длинный пост ни о чем

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Итак... сегодня отпросилась с одной работы. На другую вообще не пошла. МС и последствия... Короче, лежу дома под одеялом и воспринимаю все как способ подумать за жизнь.
Еще по лету я много думала, за что меня так шпыняет жизнь, почему в этой моей жизни не осталось ничего, за что бы стоило хвататься, чем бы стоило гордиться. Вечно одинокая девочка-с-облака, без работы, без каких-либо планов на жизнь, розовые очки упали на асфальт, и на них наступила чья-то толстая слоновья нога, раскрошив мои стекла в мелкую крошку... И я начала задумываться, отчего же так? Что я делаю неправильно? Выводы: все в моей жизни не так. Все настолько хаотично, бесорядочно и полно мусора, что среди всего этого я не могу найти себя... Действовать не было ни сил, ни желания. Оставалось только это тоскливое ощущение неправильности.
А потом моя жизнь перевернулась - буквально с ног на голову. С появлением человека, ради которого я встаю каждое утро и начинаю жить. Я уже не искала, не ждала, не надеялась. Я просто мечтала. И ждала. И просто глупо верила, что он вот так просто откуда-то возьмется, из ниоткуда. Все говорили, что такое невозможно, что под лежачий камень вода не течет, что надо проявлять активность самой, иначе - буду куковать одна. А я не хотела - не хотела никого искать, не хотеля растрачивать свои слова и чувства на непонятных людей, не хотела никого завлекать и бессмысленно строить глаза людям, к которым у меня внутри ворочается лед. Я верила, что когда нибудь появится тот, кто сможет полить каплей света мои шрамы - и он появился. И действительно практически ниоткуда. И я, кажется, люблю - если это так называется, потому что не знаю, что следует назвать настоящей любовью. Не знаю, как это должно выглядеть. Не знаю, как э то выглядит у нормальных людей. Но он - важная часть моей жизни, родное существо, и мне от этого так тепло. Я не говорю, что все безоблачно - меня мучает тупая беспричинная ревность, я извожу себя, и его и мы порой ссоримся по каким-то глупым поводам, кусаем и обижаем друг друга, высказывает друг другу "правду", которая обоим не нравится. И я стараюсь не задумываться, сколько мы будем вместе - мне просто хочется находится рядом. И пока это желание будет обоюдным - будет и повод и возможности держаться друг за друга.
Но вот все же о главном: надо пытаться упорядочивать свою жизнь. Нужно строить, хоть иногда и лень, и не хочется ничего менять, из крупиц хаоса порядок - ну хотя бы чуть-чуть.
С чего начинать? Еще летом я задумывалась, что свежий глоток воздуха в жизни невозможен без порядка в доме. Когда дома бардак, а к кровати пробираешься каждую ночь, разгребая мешки хлама, все еще не разобранные после переезда, трудно думать, что в твоей жизни появится что-то позитивное))) Так что - стараемся навести порядок дома. Программа-минимум. Не знаю, сколько времени это займет, но дело меганужное. Главное, уделять ему чуть-чуть времени, но обязательно каждый день. Ибо одним махом сдвинуть гору нереально, а вот подтачивать ее по крупицам - вполне возможно.
Второе: не отвлекаться на мелочи. Учиться выделять главное и второстепенное. Как человеку с рассеянным вниманием и неумением сосредотачиваться на чем-то одном с этим пунктом придется очень трудно. Но он едва ли не главный. Нужно учиться быстро и сосредоточенно работать. Пришла работать - работай. Возможно, ставить себе цели на день и не лезть заниматься сторонними делами, пока эти свои дневные планы не выполню. Не откладывать на завтра: как бы не было лень, как бы не было настроения сегодня - надо заканчивать сегодня, если уж взялась.
Выполнять обещания. Либо не обещать зря. Очень болезненный пунктик. Честно, очень обижает, когда люди проделывают это со мной: говорят, а потом забывают сказанное. А сама ужасаюсь, сколько я пообещала и не выполнила, аж стыдно. Нужно исправляться. Мч, кстати, меня этим восхищает: старается исполнять, если обещал. Ну все возможное сделает, по крайней мере.
Стараться экономить деньги . Как реализовать этот пункт - я пока не решила. С моей манией транжирства и кучей денег, уходящих на еду, сладости и прочую дребедень - проблематично будет. Ну главное сейчас одно: еда теперь для меня перестала быть смыслом существования и единственным удовольствием в жизни. Так что - может, все же проще будет? А вообще, в идеале нужно учиться готовить и брать еду из дома. Ну и более тщательно обдумывать покупки что ли. *Ушла обдумывать бизнес-план по сокращению расходов*
Вообще - хочется верить, что все будет хорошо. Верить же можно, правда? Стоит лишь сильно захотеть.
А в ушах такие строчки:
"Если
Не можешь богом
Быть ты -
Буду
Я" (с) Земфира "Синоптик" :inlove:

01:03 

Ну вашу-то мать!..

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
12.11.2012 в 11:03
Пишет Martini Rose:

:fire::facepalm:
12.11.2012 в 08:10
Пишет jesska:
Энциклопедию "Луркоморье" внесли в реестр запрещенных сайтов

горите в аду.

URL записи

URL записи

21:19 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Из мимолетного. И скорее из разряда "Ты где-то чувство юмора нашел?" Есть у нас на работке программка с сокращенным названием АД. Открывает коллега заявку, ржет. Я (любопытствуя, кошусь в его сторону): что смеешься-то? Открываю заявку - там комментарий. Гениальный по своей сути и автором, по-видимому, совершенно не запланированный: "Не хватает людей в АД". "Вот же развелось праведников", - грустно хохотнули мы с Михалычем.
А еще перед выходными забредала на "Облачный атлас". Чуть ли не единственная стоящая вещь даже не за год, наверное - больше. Хотя, видимо, мне нужно его пересмотреть, чтобы сказать о нем что-либо более осмысленное. Ну и спойлеры оставлять пока рановато. В общем, собираюсь с духом... п.с. Девочка, которая играла "богиню" шикарна. Так меня проняла - до косточек. И эпизод с ней понравился больше остальных.
А еще предбездничная грусть-тоска. Снова накатывает: обоже, мне уже столько лет, а чего же я добилась?!
А еще дикий зверский аппетит, который утоляется пирожками и шоколадками.а после выкинутьнадонахэтивесы
И напоследок хотелки (из вещного) - ога, иногда приходится думать и об этом. Нет на зиму приличного пуховика, а в куртке почему-то стало банально холодно(((( Хочется светлые зимние сапоги - желательно высокие и с мехом, либо низенькие, как чуть удлиненные кроссовки. Мобилка любимая на последнем издыхании - 5 лет назад покупалась, фигли? Но все равно жалко ее. Хоть и старенькая, но родная. Сумкм для нетбука - нет. Да что для нетбука - у меня приличной сумки нет. Зимних штанов нет((( Свитера длинного нет. Шапку для катка а-ля Рон Уизли в третьем фильме о Гарепоттере хочется. А еще запала на массажное масло - очень хочется, но это уж точно не в этой жизни. Короче, страсть тратить деньги на меня напала. Кроме страсти в кармане пока ничего( п.с. кстати, закончились даже приличные теплые колготки и белье((( Оххх, невезуха, что скажешь...

20:36 

Не люблю я детей... - Ты просто не умеешь их готовить!

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Ехала сегодня в маршрутке и думала, как бы не натворить чего гадкого. И всю дорогу жалела, что нет наушников и много-много громкой музыки в ушах, ибо это невыносимо: один маленький капризный детеныш. Меня просто потрясает: как можно растить детей такими избалованными уродами? (Мне как человеку, не имеющему опыта воспитания даже домашних животных - крайне интересно). То ли действительно недостаток внимания, то ли сами дети такие - фиг знает. Ну оно понятно про внимание: мама крайне молодая, очень похожа на подростка, который хоть и вполне заботливый, но дело ей все еще глубоко до себя, да еще и с мужем разводится, судя по ее бесконечным мобильным жалобам кучке подруг. А дитятко тем временем сначала уронила какую-то мелкую фиговину (магнит, кажется) мне под сиденье, потом рыдала и хныкала, повторяя, как сломанный патефон "манитик...там...манитиктам...мамамама...манитик...там...манитик...". При этом девчонка пыталась убедить чадо подождать хотя бы до остановки - тщетно. Чадо рыдало и хныкало, сверля уши откружающих отменным писком. Мамаша полезла под сиденье - чувствую, про себя трехэтажно матюкаясь - и чуть не расшибла лоб о сиденье. Дальше ребенку захотелось встать, потом снова сесть, потом сесть туда и только туда, потом в магазин, потом ведро, потом, чтобы ее назвали взрослой. И все это противным писклявым голоском, рыдая и хныкая. В общем, мысли об убийстве отпустили меня только тогда, когда я вытолкалась наружу. И все это время я сидела и думала: ну я же не такая была! Ахаха, наивная олбанка. Мама только недавно припоминала мне испорченный набор "Пупа". Для человека, так загнанного на косметике, как моя мама достать такой набор в советское время было делом и счастьем всей жизни. Не говоря уже о том, что стоил он, как и сейчас, как авиалайнер (ну добрую часть зарплаты - точно). И вот, выйдя на секунду из комнаты, обнаружить любимые румяна из набора густо намазанными на сочные детские ягодицы, сверху смачно припорошены любимые перламутровые тени , а уж тельце умягчено любимым классным редким блеском для губ... В общем, плача и матерясь, мама мыла мою румяную бабуинью задницу... Припомнила еще, как распотрошила паспорт с очень удачной фоткой - такой красивой больше не было, говорит. И еще, как выпотрошила весь чай со слоном себе в кроватку. Мне было месяцев 6, я еще не ходила и даже не вставала. Комната в общаге была маленькая, хранить вещи толком негде, вот и затолкали по-советски глобальные запасы чая под детскую кроватку. "Все равно еще не ходит..." - мудро рассудила мама. А чадушко легло плашмя на брюхо, подползло к краю кроватки и одной рукой повытаскало все чайные пачки, выпотрошило и село с довольным видом победителя. Родители были "счастливы" :gigi: Вот так... На самом деле дети - это монстры, ничуть не жалеющие своих родителей. Не знаю, все ли такие. Но большинство знакомых мне - именно такие. И где тут, скажите, цветы жизни? Кактусы!!!

11:26 

What`s up sweetie...

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
...Сомневаюсь, что на этот вопрос в английском ждут ответа. Впрочем, я и не стала отвечать. С чего это я sweetie для малознакомого чувака - я тоже не совсем поняла))))))
Выходные как-то прошли по-сурковски. Дождь. Сырость. Спать-спать-спать. Вчера отключили воду (всякую!) - а я планировала хоть как-то в легкую убраться. А нет же! Ну тогда чо? Прогуляться (благо, хоть и сыро, но очень тепло) до набережной, купить 2 десятка яиц у дома, а потом зомбоящик и спаать!
Накануне: в монополию сыграть не успела( А еще жестко потянула мышцу на ноге - скулила половину утра и весь день потом. Хотя проснулась я все же довольной: нога ощутить всю полноту счастья не помешала :crzfan: Немного расстроилась, что мама мч вкусно готовит - не просто вкусно, а потрясно вкусно. А все мои кулинарные порывы - это отварить макароны и подогреть сосиску в микроволновке. Бутер с сыром и кружочком помидорки, сунутый на полминуты в микроволновку, для меня считается вершиной кулинарного мастерства. Зато я прекрасно ставлю чайник, как в том анекдоте))))))
Сегодня ехали привычной дорогу на работу, и тут неожиданно бросились в глаза две вывески. Сначала "Служба знакомств", а следующее крылечко "похоронное бюро". Мрачно поиронизировала про себя, до чего доводят неудачные знакомства)
А еще одна совсем большая радость: достала билеты в театр! Только вчера утром ехала и думала, как же скучаю по родному ТЮЗу и какая жаль, что старое здание сгорело :weep2: Не сходишь на любимое :bricks: А днем по наводке Струны побежала и купила билет на премьеру на новой сцене. По цене чугунного моста, но пофиг! Я скучаю, а значит, это стоит денег. Ну правда: ради чего гробиться на работе, когда не можешь себе позволить по настоящему радующих вещей? Вот и решила: надо брать, сколько бы ни стоило. Ну таки - взяла :vict:

15:43 

Пятнично-субботний дыбр

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Дожила до пятницы - и что?.. Девичника не вышло. Ну да ладно. Перенесли на неделю вперед. Зато встретилась наконец с Алекс. Поболтали и всякой фигне, недолго правда. Она выглядела уставшей, да еще и с синяком на вене :buh: Говорит: медосмотр. А я в ушах кошачьих (надо Неке подогнать фотку, не все же ей рисовать кошколюдей, надо и видеть в литсо :laugh: ) И боевой раскрас из Рив-гоша: забежала погреться, а тут любимая "Pupa". Не смогла просто так уйти, в общем... Слопали по апельсиновой панакоте. Сверху - нежные сливки, в середине - тонкий слой апельсиновой мякоти, снизу толстенная желепододная штука со вкусом рисовой муки. Жутко вкусно и, наверное, адски калорийно. Ой, да когда это тело считало калории?..
Настроение: пятница!!! ну да, пятница...
Мечта: слегка не сбылась. А, ладно...
Предвкушение: чуда, как обычно. Типичное мое состояние по жизни)
Запах: восточное масло для душа, которое очень-очень хочется.
Фраза, пришедшая в голову просто так: - Мне кажется, я влюбилась. - Тебе кажется. (Просто так, просто о неких героях. Кто сказал и кто ответил - по сути, не значимо)
Фраза, пришедшая неожиданно извне: по идее, болезнь после родов проходит. Ха-ха-ха... А до что делать??? Убиться?
Мысли и рассуждения: почему когда я не одна, ко мне липнут мужыки? При том, что я не особо меняюсь внешне, не свечусь от счастья и не кидаюсь ни на кого с обнимашками. Просто чешу по улице привычно, этак по-мужицки широко шагая. А еще пишут в интернетах - что уж совсем мистика...
Беспокоит: нечто из области иррационального. То, что случайности иногда не случайны и то, что, смотря на человека, могу сказать о нем что-то, что потом отказывается на самом деле. Не могу понять, как такое получается? Это слегка пугает - как все, что мало поддается банальной логике и трудно контролируется.
Состояние: скучаю. Думаю, как же мне невыразимо хочется сделать кому-нибудь больно. Пока делаю больно только себе :weep:

14:02 

Минутка эгоизма

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
00:43 

Осеннее

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Дождь целый день. Очень сыро. И ворохи набухших мятых листьев под ногами смешиваются с грязью. Или просто тонут в глубине луж, как пестрые золотинки. Под вечер осел туман. В принципе тепло. Такое сосояние, когда грустно - очень слегка - и в то же время светло. Когда хочется спать - невообразимо как. Работать себя не заставить вовсе, а целый день только и пытаешься, что не думать о доме, которому сейчас без тебя так пусто и одиноко. А тебе без него... В общем, мы с Некой секундно помечтали, как бы хорошо сейчас на любимые диваны... Я нашла ВК полустебную штуку под заголовком "Стереотипно" - 3 картинки: дождь за стекклом, книга и чашка кофе. Нудануда, я банальна, как стописятмиллионовмух, но я целый день тупо пялила в монитор и думала, как хорошо бы сейчас сидеть под пледом, обнявшись с нетбуком и печатая какой-нибудь непонятно-осенний текст. На ногах теплые махровые носки, собранные в гармошку на щиколотках, на мне длинная майка-а ля халат и непременно голые ноги, которые будут чувствовать каждую ворсинку мягкого пледа. На прикроватном столике дымится чайная чашка - неважно с чем, главное она есть) А я печатаю что нибудь - снова неважно что, главное не расплескать мысли по дороге домой, ведь в такую погоду под мерный перестук дождя приходят такие фразы, которые хочется тащить в копилку особо свежих мыслей. А еще не отпускают мысли об одном человеке. С утра и до вечера. Как осенняя паранойя, как наваждение. И снова утешаю себя, что снова увижу же, да. Совсем скоро. Паранойя прогрессирует. Мозгу трудно управиться с тем, что внутри - у меня своя Сэнди, она сносит крыши моих домой и ломает мои фасады. Утешаю себя и заставляю не страдать идиотизмом. Не искать бывших подружек, не думать о глубоко выуженном из пальца бреде, не ковыряться к каждому случайному слову. А вообще для меня так странно, что я думаю о ком-то так много и так часто. И так сильно. Либо такого вообще не было, либо что-то подобное было так давно, что я порядочно успела об этом подзабыть. Это непривычное состояние для меня - это определенно. Я не имею в виду, что это плохо, нет. Просто совсем непривычное. Неожиданное, что ли. Оно пугающее. И в то же время по-своему щемяще-завораживающее. Этот как на американских горках: ты боишься и щуришь глаза от панического страха, но в то же время получаешь неподдельное садистское удовольствие от процесса. В общем, я о нем думаю. Это прекрасно, я считаю. Сегодня вечером за чашкой кофе Струна сказала, что во мне, видимо, просыпается забота. Я посмеялась от души: "Что просыпается? Забота? Во мне?". А до этого мы с ней зашли и купили маленького мишку бывшему шефу - еще один светлый человечек в моей жизни. (А вообще: видимо, я счастливый человек - мне везет на позитивных людей. "Солнышки", как я их называю). Потом в кафешке пили кофе и говорили за жизнь. Я, как всегда, с вопросами отцов и детей. Вечная тема... Сегодня еще вдруг взбрело в голову, что хочу на зиму белые сапоги. Ну или кремовые - на худой конец. И завтра Хеллоуин. А я до смешного каждый год лет уже эдак восемь мечтала по-упырски разукрасить свой фейс, нарядится в ведьмачий костюм и пойти пугать народ, но... то компания не находилась, то находилась, но не такая, какая хотелось бы - в общем, не срасталось дело как-то. И вот первый год, когда желание реально, осуществимо, и единомышленницы есть, и все в моих руках - нужно только всех обзвонить, прикрикнуть-собрать, но вот, блин, незадача: я не хочу. Этот больной месяц сделал свое черное дело. Как-то не хочу больше развлекаться одна: как-то вдруг это стало неправильно что ли. На работке с Некой и Михалычем говрили про прогулки по Воскресенскому кладбищу (есть у нас такое практически в самом центре города). Они со смешком сказали, что там гуляется лучше, чем в парке))) Кроме некромантических тем ничего забавного - "уголок пошлости" спит вторые сутки под плавный ток дождя. Моск в отключке. Осень. Спать. Ждать пятницы - ибо в пятницу счастье. Ну, думаю, да, будет совсем счастье... И еще 4 выходных подряд по графику предстоят) Все это не может не радовать.

15:24 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
29.10.2012 в 15:29
Пишет neko-:

Рабочая ржака
На работе делаем для наших юзеров такую хрень как IT TIPS, это что-то вроде инструкций по разным штукам для чайников. Если честно, то после первых 10ти типсов темы мы просто высасываем из пальца:lol: Народ иногда присылает темы, которые были бы им интересны. Вот один из айтишников постебался:
Как украсить флешку красивой иконкой или узнать что на ней вирус?

Вставляем флешку в компьютер и выполняем инструкцию и витоге у вашей флешки будет своя индивидуальная иконка.
Важно запомнить, что когда вы вставляете флешку в чужой компьютер и картинка не отражается, это значит, на флешку записался вирус - в этом и есть польза данного способа.

Инструкция:
1 шаг. Создаем на флешке текстовый файл Текстовый документ.txt . Затем переименовываем его в autorun.inf Важно! Если у вас не отражается расширение файла, например (avi, txt), вам нужно поставить в "свойтвах папки", на вкладке "вид" убрать галочку с "скрывать расширение".

2 шаг. Ищем красивую иконку в Интернете с разрешением 64х64

3 шаг. Открываем наш autorun.inf и пишем в нем следующий текст:
"
[autorun]
icon=1.ico
" без кавычек. 1.ico это название нашей картинки с расширение файла

4 шаг. Вот и все. Вытаскиваем и вставляем флешку. Теперь в окне "мой компьютер" на месте стандартного значка флешки будет отображаться наша иконка.

Если на вашу флешку попадет вирус, то он перепишет файл autorun.inf и ваша иконка не будет отображаться - это и будет признаком вируса


Лежим всем отделом:lol::lol::lol::lol:

URL записи

11:54 

Много осени - сперто у Мартини)))

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
30.10.2012 в 09:37
Пишет Martini Rose:

Я вчера отчетливо поняла: не то чтобы осени — той самой, золотой-красивой — не было, а просто мне ее не хватило. Не хватило...:weep3:
Поэтому я пошла и добрала ее в сети:inlove:


URL записи

14:04 

Унесла:)

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
21:28 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Ну вот. Кажется, особо удачные находки нашего недавно, но удачно образованного "уголка пошлости" надо записывать. Это, конечно, не прожекторперисхилтон, но все же веселит! И главное: импровизации, импровизации - все сплошь импровизации... Обидно, что куча находок забылась, а они были такими прелестными, чесслово! Итак, что сегодня донесено до днева в клюве. Сотруднег, активный член нашего уголка - хотя кто проверял? впрочем, неважно - (назовем его "Михалыч") творил пятнично-вечерний изврат. Суть: с нашей всеобщей помощью были выкопаны самые нелепые и смешные имена, которыми Михалыч представлялся на протяжении последних двух трудовых часов. Первое "Одуван, слушаю вас" было пропущено мимо ушей - видимо, не слишком внимательно пользак вслушивался в имя говорящего. Потом в ход пошел "Полиграф, слушаю вас". Тетко на том конце провода напряглась, переспросила, с кем имеет честь и т.п. Михалыч (невозмутимо): "Полиграф" . Тетко в ступоре, Михалыч продолжает ровно вчехлять, мы с Некой под столом, красные, как томаты. Окончательно добил михалычев "Казимир" - мы с Некой подавились хохотом предположив, что пользак ему сейчас скажет "а у меня черный экран" :gigi: :lol:

Дышать волшебством

главная