• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:27 

Сопру - пригодится ж ведь)))

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
05.06.2013 в 10:55
Пишет Martini Rose:

В помощь тем, для кого слова "уборка в доме", "порядок в доме" вызывают неприятные эмоции, кто всегда мучается, когда вспоминает, что пора бы убрать в квартире, несколько советов - как делать уборку правильно и легко...

URL записи

12:15 

Рок над Волгой-2013)))))

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Как всегда мегавовремя) Ну тут уж как добралась до компа... не могла не поделиться все же, эмоции распирают - все же не каждый день живого Тилля видеть приходится. Ну да с начала... Приперлись рано - в 6 утра, до этого не спала пару суток (включая, ночь в автобусе), отчего, как приехали на место, так развезло, что глаза не открывались и тело не отдиралось от кресла. Пока мои горемычные други завтракали и приводили себя в порядок, я бесчеловечно дрыхла, захватив аж 2 кресла. После чего меня так же бесчеловечно вынесли на свежий воздух и понесли исследовать окресности) После чего было решено найти полянку недалеко от забора на главное поле, разложить спальники-седушки-куртки и засесть там. К слову сказать, там было так хорошо, что страсть как не хотелось уходить. Подкрепившись, выцедив 2 бутыли вина, поиграв во все вспомнившиеся говорильные игры, навалявшись вдоволь, двинулись сквозь кордон.
Итак, группы)))
Некий Мордор, с которого всегда открывается фестиваль был успешно послн нами на йух, ибо уныло, как показалось. На поле было лучше.
Смысловые галлюцинации, что были после, пропустили тоже, ибо как раз в это время стояли в толпе, проходили досмотры и т.п. Вдали слышно было очень плохо, а видно - так совсем ничего. Слегка жалею, ибо пару песен услышать все же хотелось, ну не скажу, чтобы слишком сильно.
Би-2 - половину пропустили из-за того, что половина народа растерялась и никак не могли собраться. Злило меня это невообразимо как, хотелось послать всех нах и двинуться к сцене одной (остановили только неработающие мобильные телефоны), ибо не затем приехали за столько сот километров, чтобы жрать, пить и ловить всех по полю, как разбежавшихся цыплят. Это и в Саратове легко можно. Пришли к финальным песням, зато к самым эпичным))) Ребята в этот раз на редкость теплые были, по сравнению с 2011м, когда я их на той же сцене видела и где они вышли, как роботы, или пара шпионов, тупо отпели и сухо ушли. На этот раз они разговаривали, общались с публикой, желали чего-то радостного... классно было, короче)))
Чиж и компания. Честно, никогда поклонницей не была и никогда активно не слушала. Пару песен слышала, конечно, ибо на слуху и почти классика, но как-то не зажгли. Меня лично - нет.
Пикник - а вообще понравилось. Жаль, что не слышала во все уши, как могла бы, а только начало, конец и отрывки. До этого слышала пару песен - и те очень нравились. Голос вокалиста оригинальный - не совсем обычный что ли, нотки непонятные какие-то, то ли усыпляющие, то ли умиротворяющие просто. И вообще весь строй музыки такой весь меланхоличный, неспешный, текучий - мой, одним словом)
БГ - завсегдатай и хороший повод поспать перед любимым Кипелычем. Чем, собственно, и занялась. Нет, честно, пыталась слушать, внимать, но, увы, не пошло... Очень дисгармоничная музыка. Инструментов много, и все играют невпопад - очень раздражало слух и мешало воспринимать музыку целиком - голос БГ не скажу чтобы приятен. Короче, после неудачных попыток слушать поняла, что устала и меня клонит в сон. Расстелили лежачок, повалялись, обгорели местами. Было приятно, скажем так)))))
Кипелов - мой любимый Валерий Саныч, в предвкушении которого я дрожала от нетерпения, как лист. На сцене прекрасен, как всегда, все такой же волшебный голос... Но по сравнению с предыдущим разом слегка разочаровал подбором песен. Без души они у него последние. Без огня, без задоринки. Я понимаю, что так обожаемые мной арийские песни он петь не может, но все же есть парочка его песен, которые прекрасны и которые я ждала, "Дыхание последней любви" то же, или "Я здесь". Не дождалась :( Но впрочем, под конец он разогрел всех "Волей и разумом", которую вопили все - по крайней мере вокруг меня. За что ему и спасибо.
Алиса. Не скажу, что ярая поклонница. Нравятся жесткие аккорды, безумно нравится голос Кинчева. Пару песен, что раньше заслушивала до дыр, - услышала. Обрадовалась) Тексты - не знаю... некоторые его поэзию чуть ли не в культ возводят))) Я считаю, что они слегка несовременны уже что ли. Но, в общем, судить не возьмусь. Не эксперт я по текстам "Алисы", признаюсь честно))) Но в целом, скорее позитив)
И наконец Rammstein. То, ради чего стоило столько ехать туда и обратно и столько мучить ходьбой и стоянием отваливающиеся ноги, прыгать, выглядывать каждое движение Тилля в розовой полушубке-киркор-не-одобряэ, восторгаться, чувствуя жар вырывающегося огня, вздрагивать от периодических взрывово на сцене... В общем, ЭТО НАДО ВИДЕТЬ, слышать, подпевать до хрипоты, что мы и делали!
п.с. Здесь должны быть фотге, ога

ссыль на концерт, чтоб не забыть

10:49 

Вторник - спс, кэп...

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Завтра дедлайн, а у меня ни строчки. Ну не могу я ничего делать заранее, ну хоть убиться. Вот почему-то вдохновение никак упорно не прет, когда впереди спокойно-размеренно дней 20, зато когда припирает лопатками к финишу - отож, мыслей и правильных идей - бульдозером греби. Моск работает только на адреналине, видимо. Если сегодня-завтра удастся закончить фик - очудо! Напьюсь, точно! :wine: :dance3:
за жызнь
Снова про ГП - книжного
"ГП и Дары" - экранный

19:53 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Шо за денек такой? Похоже, техника меня не любит. Не скажу, что это взаимно. Ну, то есть, техника, видимо, не боится того, кто не боится ее. А я не скажу, что сильно разбираюсь в железе. В детстве из чисто научного интереса разобрала тетрис - естественно, назад его уже не собрала)))) А то ли, поотрывать все с проводами. Ну в школе простейшую электроцепочку собирала, конечно, ну кто ж ее не собирал. Батарейки плюсом куда надо вставить смогу. И на этом мои глобальные познания, кажется, заканчиваются))) Зато раз от сильных эмоций курсе эдак на втором сгорели колонки и лампочка задымилась (нудануда, удалось познакомиться наконец с мальчегом, который сильно нравился, отчего же тут электричеству не трещать, как бенгальский фонарь :) ) А еще периодически накрывается домашний комп((( - ну ладно, можно объяснить тем, что винду нужно переустанавливать не раз в пятилетку. На работе бывают случаи, когда проги не работают только у меня. И вот, блин, за день до окончания сдачи отчетности в пенсионный накрылся комп на второй работке. Ну вот вовремя, блин!!! Карта на фотике хотя бы ожила - хоть что-нибудь хорошее)
Вчера трудодень. Квартира, недавно приобретенная, - после мальчега-алкаша. Целый день пришлось выносить на помойку книги (охйопт, худшей пытки для филолога и придумать сложно - лукать в мусорный контейнер Чехова, Толстого и много-много-много чего еще). Себе не оставишь, ибо запах, да еще и со своим теперешним парнем стала параноить по поводу негативных энергий, что несут те или иные предметы. Короче, все, и мебель, и одежду, и книги, и фотографии чувака и его родных - все, что было брошено тут в пьяном угаре, пришлось отнести на помойку. Ужасное чувство - такая тупая, ноющая грусть при всем при этом. Не понимаю, до чего можно было допиться, чтобы все свои воспоминания о родителях бросить в пыльный угол и оставить каким-то непонятным чужим людям. Все, что им когда-то было дорого, все, что твои мама и папа своими руками делали... ужасно. Допиться до полного распада личности. Не знаю... кошмарно все это. Грустно...
Зато вечер благодарно воздался - с зайчонком хорошо так погуляли. Наконец-то открыла сезон легких летних платьев, налопалась пиццы и вкуснейшего салата с виноградом))) завели какой-то бесполезно-серьезный спор о фрейдизме-германии-архетипах-и-американской мечте. В общем, забавно вышло. Недолго, но забавно) И главное - мирно! Ну да, это, кажется, главное))))

13:10 

Мир-труд-май-дыбр!

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Первомай как раз прошел по-ударному. С лозунгами и транспарантами ненене, всего лишь тихая копка, посев, 2 грязные по локоть руки, половина обгоревшей спины, часть покусанной комарами ягодицы, дождь, гроза, дом, отмывка и вытряхивание себя из теплой манящей постельки, сидение в кафе, вливание в себя третьей за день чашки кофе - с корицей на сей раз, поедание любимого слоеного тортика с вишней, вечер допоздна в обнимку с любимым человечком.
Вчера весь день была пытка "Закрытой школой". Бляяяя, вот честно, не знаю, что можно там смотреть, ибо степень бредовости там оверзашкаливает, актерской игры не то что ноль, а минус один (блин, да там даже дети, которых, казалось бы, куда ни поставь, везде будут выглядеть умильно, смортятся ненатурально, как накладные ресницы на престарелой куртизанке). Но - мама смотрит! Посему говносериал пришлось так или иначе наблюдать всем :bricks: Все утро я молилась, чтобы у нас отрубили МТV, устроившего такую подставу в единственный выходной мой день, когда не надо никуда переться и хотелось окопаться дома. Нет, честно, сие творение у меня уже даже смеха не вызывало - исключительно слезы и глубочайший-глубочайший-глубочайший фейспалм с проникновением в текстуру. Остальные мучительные часы до полудня я мечтала, чтобы эту милейшую школу наконец-то взорвали и фсеумерли - и о таком счастливом исходе постоянно намекали по ходу сюжета!.. но нет же. естественно, нет... Такого хеппиэнда я для себя не дождалась. Пришлось плюнуть, уйти к себе, найти недовышитую уже года полтора вышивку с заснеженными домикаме и прочей зимой и шить сидеть весь день, шить. Мысли о выбранном пейринге при всей умиротворенности обстановки и относительно незанятой голове упорно не посещали :nope: Думаю, вот что бы такого сделать, чтобы начали посещать, потому что давно писать бы пора, а у меня даже схематично сюжета нет :upset:
Сегодня денек какой-то дурацкий. Фик в голову не лезет, зато лезут какие-то станные фразы зажызнь и фсе такое :( Башка болит - что редко((( Погода - тоже дурацкая. Дома - холодно, на улице - так себе, и вроде солнце - и припекает и греет слегка, а ветер пробирающий; в общем, на улице - тоже холодно. На работке не работается. Жрутся круассаны с шоколадным кремом. День поиска в гугле ответов на дурацкие бытовушные вопросы. "Почему суммы перечислений в ПФР по формам РСВ-1 и СЗВ-6-4 (или какая она теперь там?) не сходятся?" - все правильно посчитано, вроде бы, - а не сходятся, хоть убейся! "Ваша карта памяти повреждена, вставьте другую" - почему, йопт, с чего бы ей повредиться, ептыть ее за ногу, ее никто ж даже не вынимал?!! И, мало того, фотиком не воспользуешься, так еще и карту менять (если поменяют, конечно) с пунцовым лицом, ибо на той-самой-ептыть-ее-за-ногу карте мои фотки в не совсем одетом виде (спс моему личному спальному фотографу). Ничего особенного, совсем уж голыми торсами там никто не щеголял, но как-то не для публичного просмотра они все же(((( Сохранить практически все я там успела, но, блеа, как же обидно!!! :weep2:
Снится тоже какой-то бред

14:47 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Авотвспомнила... ХОЧУ!
Две пачки чипсов для волшебного салатега уже недели 3 у зайца под кроватью ночуют (вторая пачка периодически им же сжирается поистине - слаба воля человечья! правда, восполняется - под мое угрюмое ворчание :pipe: ) Рецепт прост, как 5 пальцев пересчитать. Пропорции не знаю, ибо было подсмотрено на НГ у знакомой одной, а потом нагло слямзено. Получилось весьмо съедобно. По крайней мере, на ДР зайца съели первым о, волшебная сила глюконата!.
Итаг, што класть:
1. Мяско. Теоретически можно делать с любым. Я брала говядину. С курицей пробовала - тоже неплохо))) Для эстетов: кусочки, кажется, лучше срузу кусочками варить: после нарезки крупно сваренного куска мясо может пойти волокнами. Не все это любят. Хотя мне вот - не страшно)
2. Листья салата - порвать руками, как на душу ляжет
3. Листья пекинской капусты - рвать
4. Укроп - рвать
5. Семена кунжута - чуть-чуть, буквально половину чайной ложки, если не меньше
6. Виноград - сорт не помню. Я брала темно-розовый (ну такой, что с достаточно крупными плодиками, мягкими косточками и нежной кожицей). Разрезать каждую виноградину на 4 части. Косточки желательно удалить: они хоть и мягкие, но все равно неприятны на вкус - лично мне
7. Чипсы рифленые - лучше со вкусом бекона. Беру пачки полторы. По желанию - можно их чуть измельчать, можно не ломать и класть целыми) Тут дело вкуса. Я слегка мну и гоняю по пачке перед заправкой. Заяц верещит - крупные любит. Засыпать в салат, естественно, перед подачей, чтобы не размокли раньше времени
8. Заправить все безобразие майонезом.
п.с. как сделаю - будет фотка шидефра :cook:

12:56 

Обещанья надо сдерживать - я это понимаю... (с) Часть вторая

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Флешмоб «Шесть вопросов»
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Вкусные вопросы от Martini Rose

11:36 

Обещанья надо сдерживать - я это понимаю... (с)

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
20.04.2013 в 00:31
Пишет Martini Rose:

Уволокла у agua-tofana флешмоб...

«Я выдаю тебе персонаж, с которым ты у меня ассоциируешься, ты целую неделю постишь его фотки (одну или несколько, как хочется). Любому, кто попросит у тебя в комментариях, выдаёшь персонаж, с которым он у тебя ассоциируется»

«Donna A, та-даааммм! *барабанная дробь* Пости, голубушка, Северуса Снейпа Джорджа Уизли мне на радость! *коварно* Я обещала»

Ну ладно уж. Все хочется полюбопытствовать, почему же именно с ним ассоциируюсь)))) Штука номер раз: его без Фреда хер найдешь) Второе: фотки какого офигительно "большого" размера все попадаются *прячет лупу в карман* Третье: все самые классные фотки были доступны на каких-то туевых фанатских сайтах, на кои я не полезла *лень-матушка)))* Зато нашла 2 портретв Снейпа, рисованных акварелью :inlove: 2 картинки Гермионы, от которых глаз не отвесть, 1 шикарную фотку гудшипа *и да простят меня драмионщики-гермидрачники, но она прекрасна!*

День первый. Вот как-то так, наверное, он выглядел в личном деле, затерянном в глубине Хогвартских архивов

День второй. Омг, шалость удалась...

День третий. Малолетняя. хулиганская

День четвертый. Много-много

День пятый. Еслы бы магглы играли в квиддич...

День шестой. Где-то в районах Confido

День седьмой. Позитивная :jump2:

09:44 

Унесено в клюве)))

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
23.04.2013 в 16:34
Пишет Martini Rose:

ПОРЖААААТЬ!!!)))))))))))
РАЗ!

читать дальше

ДВА!

читать дальше

URL записи

20:23 

Потыр

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Рыдаю... А так рыдале еще годка 2 назад, с Витулькой, когда читали рецу к трейлеру и краткое содержание шидевра

20.04.2013 в 22:24
Пишет Martini Rose:

Посмотрела «Красную шапочку»:facepalm: «Сумерки» рулят
читать дальше (кому нравится, не читать!)

URL записи

19:59 

Апрельское

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Пост раз в месяц - видимо, уже традиция такая, ндя... Реал засасывает, словно гигантская черная дыра, а назад оглянешься посмотреть, что сделано - и нифига не увидишь. Только и сил хватает, что жрать, спать, плестись на работки, нихуя там ниделадь делать вид, што работаю - и ни-че-го кроме. Совсем уж особо огорчает в этом списке пункт "жрать" :cold: ибо хочется и манит всякая вредная еда, типа макдака и чипсов (а парняга любитель, и, так получается, часто в такие заведения захаживаем), а потом я смотрю в зеркало и расстройству моему нет предела. Утренняя зарядка не спасает от таких вещей, ибо "не жрать" - тут основной принцип. Держаться надо, короче *говорит она, дожевывая заварное пирожное с вкуснейшим белковым кремом и торжественно клянясь, что оно последнее... на сегодня... хотя ручонки упорно тянутся за вторым* Ну да ладно, не за жратву настрочить вылезла)))) Про весну, да! Весна у нас за какие-то половину вчерашних дня скатилась в полное уг. Сегодня резалт: дождь, слякоть, ветрище, внезапный холод, полдня хотелось спать, после обеда отрубило напрочь - спала, как Штирлиц, ровно 20 минут - на столе, подложив под морду лица руки, чем потешала всех окружающих *доооо, а то ж на работе никто не спит же, канешна*. Холод собачий к вечеру все усиливается, кажется; а я в кофточке летней, как всегда - ну таким экстремалам, как йа закон не писан же. Честно, оптимистично понадеялась на лучшее, а получилось, как всегда) По дороге с работки до работки шла, стуча канкан зубами) Вот такая, блин, весна получается у нас) *а ведь было так тепло же, +23 даже днем как-то* Нет, ну хотя я люблю дождь, и он меня даже настраивает на нужный размышлительный лад - вот сегодня даже на Билив намылилась, тяпнула заявочку *охйопт, не знаю, что из этого получится, страшновато до колик в пятках. Но зато такой мегаприятный мандраж и тьма приятных воспоминаний с прошлых туров* Так что отсутствие так желанных прогулок счастливо заменились на желание писать о НЕМ (и в данном случае это не нытье про то, как мы с моей любовью-пичалью друг друга нипанимаемнипанимаем - про это уже настолько много написано, што уже самой надоело). Писать хочется о нем-самом, моем давно любимом навсегда и навечно герое, думать о котором я не прекращу, видимо, никогда, как выяснилось. И сейчас о нем думается особенно хорошо, и снова слова всякие для будущего (надеюсь) фика в голову лезут. Значит, все хорошо. Классно все! :rotate:
апд. а еще наткнулась буквально сегодня на фотки покалеченных людьми собак. Йоптыть, как у этих упырей руки-ноги поднимаются такое творить! Это же живые существа, они же все понимают!! И чувствуют... :weep3: Я бы таких уродов отлавливала и кастрировала без наркоза. Хотя и считаю насилие наикрайнейшей мерой, но вот таких "людей" - не жалко, честно :bricks:

10:18 

)))

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
"Мы будем вместе, когда ты будешь носить пижаму, а я - курить трубку и говорить всем особам женского пола "деточка"" (с) Струна.
Неожиданно вот вспомнилось. Забавная фраза близкого человека) Грустная и смешная одновременно, как часто в нашей жизни - прекрасное и гадкое бредут рука об руку, и не различишь, где оно что... Кстати, совершенно не к настроению - моему. Мы же будем вместе, когда кто-нибудь один из нас не закончит битву победой, основательно переломав другого. Иначе у нас, кажется, ничего не случится. Хотя бы избегаем глобальных срачей - и то славно. Если не считать споров о природе блядства. Ну не дает мне покоя эта тема! :crzbayan:

09:47 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
09:44 

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
21.03.2013 в 16:39
Пишет Martini Rose:

Чудесное:heart: Как раз к несуществующей до сих пор весне.


URL записи

09:35 

А на работе часто про бабулек шутки, такшто вот как-то таг...

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Сперто привычно у Мартини))))


12:40 

1 Марта)))

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Во-первых, постим весенние картинки
Во-вторых, оглядываемся на год назад и говорим себе, что в прошлом году было поганее, да. Сейчас хоть надежда есть, а тогда все уныло, уныло было... Куча тревожных предчувствий, которые в итоге оправдались, да ну не об этом сейчас. Я жду весны почему-то. Я жду весны. Что-то новенькое однако))) Любительница зимы, вечно цепляющаяся всеми конечностями за остатки зимы наконец-то чает весны. Мне кажется, она будет особенной. Как-то жить захотелось - неожиданно и страстно захотелось вбирать воздух грудью, смотреть по сторонам, чувствовать солнечное тепло... Жалко: снова уже какую зиму подряд не попала на каток, жывотное(((( очень хотелось, но страшновато, и отговорки всякие придумывались, и погода, и коньков отсутствие своих - короче, одна из тех вещей, когда и хочется, и колется. Еще огромное желание пойти в спортзал/на танцы/в тренажерку - что для меня мегаудивительно, ибо со спортом всегда глубоко на "вы" - уважительно и со стороны) А сейчас захотелось размять мышцы, подвигаться... и желательно при этом ни о чем не думать) Неожиданно очень тянет в храм, хотя я не религиозна ни разу, даже на службе никогда не была толком. Ну верю где-то глубоко внутри себя, но не молюсь и вообще обряды не соблюдаю. А вот сейчас понимаю - тянет. Забежала как-то перед работой - можно сказать, случайно - и почувствовала себя там ужасно тепло. Тихое, теплое, умиротворенное чувство... И боль от ран мч куда-то уходила потихоньку. Спокойно. Мч о таком не заикнешься - не думаю, что поймет с его-то хроническим воинствующим атеизмом. Ндя... ну и не буду, наверное. Зачем? Ему уж это точно не нужно))))
На работках завалы - все, как обычно) А я мотаюсь туда-сюда, между ними двумя, работками, по дороге стою в пробках, разглядываю серые сумерки и доселе неприметную моему глазу городскую архитектуру. Недавно углядела пару колонн на здании в самом центре, которые ни в жизни не замечала, а езжу мимо почти каждый день еще с бессознательного возраста. Значит, начинает возвращаться дискретный взгляд на мир, значит - отпускает) Состояние невлюбленности - это хорошо в какой-то мере. Оно дает спокойствие, стабильность, постоянство. Никаких тебе потрясений, хотя они мне нужны периодически, да. Мне порой нужно в кого-то или во что-то влюбляться. Неважно в кого или во что: книги, фильмы, людей, занятия... Чувство примерно одно и то же. Только вот от людей малодушно ждешь взаимности, когда от книги или мульта, к примеру, - нет, ибо они уже априори твои - все, целиком и безраздельно)
Еще присматриваю девичьи подарки) Струне давно углядела классный калейдоскоп (у меня этот предмет непременно с ней ассоциируется), остальным - сломала голову)))) А себе хочу наконец маленькое черное развратное платье. И, кажется, этот подарок мне прибудет только от меня)))
А на улице ветренно, сыро, зато тепло. И весной уже вовсю веет...

21:50 

Сплошное нытье, что ж...

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Хочется, страсть как хочется писать о чем-нибудь позитивном, а получается сплошное нытье последнее время. Наверное, я устала... Это зима так влияет что ли. И еще какие-то дикие признаки эмоциональных расстройств. Частые смены настроения, приступы гнева, зашкаливающая ревность, желание дать в морду за все свои обиды... Пипец какой-то. Сегодня капсом писала своему мальчегу, что его, суку, ненавижу, как он меня достал и все в этом роде. Капсом, матом, с овердохуя количеством восклицательных знаков, одно и то же и сама уже не помню что. А он, зараза, все-все сохранил и будет потом непременно меня этим понукать при удобном случае. Стыдно... Не за то, что написала, ибо это все, что так долго копилось, по сути, просто вырвалось через край, крышку сбило на кипящем чайнике. Эти уже разговоры про его блядей, за которыми, как мне кажется, он шикарно ухаживал, а ко мне как к данности относится. Он, конечно, говорит, что выдумки, что копит каждую копейку на нас, а на блядей тогдашних - ну что ж, тогда были деньги, сейчас - нет и цель была на 1 ночь. Но все же мне обидно. Неромантично все как-то у нас. Унизительно... Все это бесило, бесит, будет бесить, по-видимости. Люди вокруг говорят, чтобы я не маялась дурью и не мучила его и себя прошлым, а, блин, если бы могла, если оно, прошлое, из всех щелей лезет. Сама тащу это прошлое, бывает. Бред, в общем какой-то. И вот это, вкупе со всем прочим - вот такие реакции сегодня дало(((( Уже побаиваюсь, что это клиника. Может, просто устала очень. Может, зима, витаминов нет, тепла не хватает. А он пересетал греть. Отогрел - и оставил на морозе. Хочу под пальму на теплый белый песок, где на берег накатывют волны цвета лазурного фломастера. С кем-нибудь греющим, незнакомым и приятным...
А так - стыдно за то, что никак не могу воспринимать все хладнокровно. Каждый день обещаю себе держать лицо, не унижаться до истерик, но - никак же. Что ж я такая дурища? :facepalm:

19:51 

Такой февраль

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Боже, как быстро летит время. Открываешь вдруг глаза - а уже февраль. И на каток, как уже традиционно каждую зиму, до сих пор не собралась. А в башке туман мыслей. В основном нытье - а что ж еще? Пора бы уже излить йад штоле... Много есть что сказать и про мой лично-глобальный жизненный тупичок и про мч, который мучает, мучает, мучает... Да что тут скажешь? 1. Мы просто очень разные. 2. Он просто слишком маленький - с какими-то непонятными полудетскими представлениями о жизни и человеческих отношениях.
У каждого на это свое право, я понимаю. И я не хочу сказать, что мои представления - истина в последней инстанции. А мы ведем себя как два непримиримых врага. Цели: стрелять - пометче, ранить - побольнее. Не думать, не думать, ни за что и никогда не думать друг о друге. Только и себе! И ни дай бог о другом!!! Смерти подобно. Я не могу так. Стараюсь - потому что принимаю правила игры. Потому что кажется, что так будет легче. Легче отбиваться. Наносить удары, чем тихо сидеть в стороне и чувствовать себя жертвой. Я не могу так. Мне трудно бить... Никогда не умела бить первой - такая вот слабачка. Да и надо ли? А вот ему, видимо, нравится такая тактика.
А я уже устала, честно. От его вечного нравоучительного нытья, от его вечно кислого выражения лица, с которым я ничего не могу сделать - легче об стенку убиться, ибо он всячески отпихивает всеми свободными конечностями любые мои попытки помощи, нежности, ласки. Нам не нужны нормальные человеческие эмоции. Нас не надо трогать, пытаться веселить, радовать. У нас панцирь, а под ним нежное тельце, и мы его охраняем. Нам под панцирем из грубого льда хорошо. А мне под ним - вот как-то не очень. Говорю об этом - не нравится. Мы бежим от встреч со мной. Мы говорим, что я "слишком навязчива"(с). Я плачу, потому что помню былую ласку - в ответ металлический тон, абсолютно мертвые глаза и фразы, что мы устали от нотаций. А мы с ним всего лишь договаривались говорить правду и не копить в себе, если что не нравится. Акей - я соглсна даже молчать и дарить лишь позитив. Но мое молчание нам тоже не нравится - мы видим, что я недовольна, что со мной что-то не так. Вопросы: почему я не говорю, ведь я же недовольна чем-то? Ей-богу, хочется смеяться в голос. Логика - она наука сложная. Видимо, мне не по моим младенческим деснам... Все странно. Твоя моя не понимать. Любая фраза приводит к конфликту. Хочется прижать и не отпускать. Хочется придушить. Хочется отключить телефон и не идти на встречу. Хочется не видеть неделю... Разные чувства - и все в одном. Люблю и ненавижу... И хочу покоя в своей душе. Хочу относиться так, будто мне все равно. Хочу, чтобы мне действительно было все равно. Будет уже не любовь, конечно, - ибо любовь это горячий терпкий кофе с перцем, а не подостывшая глазунья на засаленной сковороде, - будет просто разум - мой обычный скептический разум, - может быть, дружба и нормальное человеческое общение в рамках приличия; или, может, в рамках взаимовыгоды. Но той легкости, того желания бежать навстречу, забросив к псу все дела, забывая еду и сон, не видя и плюя на все его недостатки - уже не будет. Буду ли тогда терпеть и мириться с его недостатками или буду мелочно придираться, как стописяттысяч раз до этого, - вопрос открытый.
А еще вспоминаю парня, что на первом свидании подарил шоколадное сердце. Просто так, ни за что, потому что я есть, потому что понравилась - даже не лично, а всего лишь по фотографии. Потом еще много раз мне дарил дорогие подарки - а я мучилась чувством вины, считала, что не заслуживаю, потому что не могу ему ничего дать взамен... Вина до сих пор осталась, а вот полюбить его так никак не удалось. Пыталась, честно - но не смогла( Не тянет. Химии нет. Искра не бежит. Что там еще говорят в таких случаях?.. И, вспоминая все это, я отлично понимаю, что кто-то, кто мне до боли нравится, может так же мучительно не любить меня, несмотря на все усилия мозга и рацио. Понимаю, но принимаю с трудом. Понимаю, но до слез хочу взаимности. Хочу внимания, хочу чувствовать заботу, нужность... Увы... Видимо, я слишком много грешила в этой жизни, и эта какая-то злая карма - всегда неотвратимо тянет к тем, кто никак не способен на взаимность.
И еще меня до колик бесят его рассуждения о том, что любить нужно рационально, за что-то... Да какого, блять, хуя??? Может, полюбить за длинные ноги? Или за сиськи пятого размера? За бабло в кармане? Или за то, что она готовит вкусную жратву? Или за верное смотрение в глаза? За что можно полюбить, а за что - нельзя? Где те самые критерии влюбляемости? Где их искать? Кто их придумал? Struna сегодня сказала, что любят просто так. Со всеми потрохами и недостатками. Просто потому что любят. Я вот так же люблю, по-идиотски, ни за что, просто за то, что он есть... Не по его люблю(((( Говорит, я слишком долго ждала и поэтому выплеснула на него все, что накопилось. А я просто посмотрела в глаза - тогда еще теплые и игривые - и поняла, что мне он нужен... Зря, зря, зря... мои любимые грабли. И вы снова рядом. А сейчас просто больно. Не могу отодрать его от себя сразу и не могу медленно умирать, постепенно каждой клеткой заставляя терять к нему интерес.
А сегодня вдруг сказала Strune - и себе по сути! - что хватит ныть. Еще один не твой человек - еще не трагедия. У меня есть я, в конце концов. У меня есть гитара, и я могу учиться - по чуть-чуть и каждый день. И если в моей жизни появится музыка - все будет совсем замечательно. Он не плохой - он просто не оправдал моих ожиданий. Просто маленький угрюмый мальчик, каким показался на первый взгляд. Первый взгляд никогда не обманывает на самом деле)))) Потом он надел маску милого парня, доброго заботливого мишки, и, видимо, уже жалеет... Не знаю, я не умею читать его мысли, он слишком непредсказуем, хотя и пытается выставить себя до мозга костей рационалистом. Он просто такой, какой есть. И я - такая, как есть. У него есть он. И чуть меня пока тоже есть. У меня несомненно есть я, а об остальном лучше не задумываться :nud:

12:48 

Флешмоб "100 дней счастья"...на всех патронов не хватило (с)

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
4 дня, что остались до 100) Надо хоть что-то когда-то начинать заканчивать!!! :gigi:

День девяносто седьмой 3 января

День девяносто восьмой 4 января

День девяносто девятый 5 января

День сотый 6 января

12:45 

Флешмоб "100 дней счастья"

– Нет, – сказал он. – Я не другой кот. Я – это я (с)
Сперто, как всегда, у Martini Rose скажите, что я у нее не пру? Будем искать каждодневные радости :bravo:

"Я тут подумала: чего тянуть? Решила начать флешмоб 100 (100+) дней счастья, так надо начинать:)
Буду писать как умею... как получится:inlove: Но в любом случае, уж одну-то радость в любом дне я точно найду:yes:

Итак, суть флешмоба проста и угадывается из названия: каждый день находить в своей жизни что-то радостное, позитивное и записывать это".

День 1-20

День 21-40

День 41-60

День 61-80

День восемьдесят первый 18 декабря

День восемьдесят второй 19 декабря

День восемьдесят третий 20 декабря

День восемьдесят четвертый 21 декабря

День восемьдесят пятый 22 декабря

День восемьдесят шестой 23 декабря

День восемьдесят седьмой 24 декабря

День восемьдесят восьмой 25 декабря

День восемьдесят девятый 26 декабря

День девяностый 27 декабря

День девяносто первый 28 декабря

День девяносто второй 29 декабря

День девяносто третий 30 декабря

День девяносто четвертый 31 декабря

День девяносто пятый 1января

День девяносто шестой 2 января
запись создана: 29.09.2012 в 12:35

Дышать волшебством

главная